tag:blogger.com,1999:blog-80996490343325760912024-03-06T22:00:29.191+02:00Mario Blog... nu se citeste, se simte!Unknownnoreply@blogger.comBlogger400125tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-89046078982382622202012-03-04T01:51:00.003+02:002012-03-04T01:55:29.092+02:00Ce au primit vedetele de Martisor<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIQ4l5XxwRlAz2T6XgHtxO9uFSWMhEL04N3O4GHEWZ7AKAXcVXItX6a8lznye5ieUlTMCX5sNlYoN6EY2cIh2e2RmnHeBGZS_V6TNp0QFNye0Ld7UaufDcwQlTa0l137sYtgc9_FmKsMc/s1600/ce-au-primit-vedetele-de-1-martie.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 182px; height: 130px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIQ4l5XxwRlAz2T6XgHtxO9uFSWMhEL04N3O4GHEWZ7AKAXcVXItX6a8lznye5ieUlTMCX5sNlYoN6EY2cIh2e2RmnHeBGZS_V6TNp0QFNye0Ld7UaufDcwQlTa0l137sYtgc9_FmKsMc/s200/ce-au-primit-vedetele-de-1-martie.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5715823498615953458" border="0" /></a> După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-61934048396717177422012-02-03T23:44:00.003+02:002012-02-03T23:50:33.185+02:00Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqqK2jZb1UdpaOIZrBf3ggmf_Fnj1_xePI2OnliwHZ5g22VwDJQCIjI__QQBF-Fo2Az-J6-cNgJm_jjzRxM8hyphenhyphenMeE77070gSYXsPZuxrWgqRS1kLGgR13bnoYgBDw_8um7fuu0LRYJfG0/s1600/alcool-in-exces.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 134px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqqK2jZb1UdpaOIZrBf3ggmf_Fnj1_xePI2OnliwHZ5g22VwDJQCIjI__QQBF-Fo2Az-J6-cNgJm_jjzRxM8hyphenhyphenMeE77070gSYXsPZuxrWgqRS1kLGgR13bnoYgBDw_8um7fuu0LRYJfG0/s200/alcool-in-exces.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5705029822300343138" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">1.</span> Simptom: Picioare reci si umede.<br />Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect.<br />Solutie: Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> Simptom: Picioare calde si umede.<br />Cauza: Ei...asta e: te-ai pisat pe tine.<br />Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> Simptom: Tejgheaua e din email alb.<br />Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.<br />Solutie: Mai bine chemi ajutor.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.<br />Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.<br />Solutie: Intoarce-te; berea ta e cu siguranta acolo.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">5.</span> Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.<br />Cauza: Probabil ai cazut pe spate.<br />Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">6.</span> Simptom: Gura iti e plina de chistoace.<br />Cauza: Ai cazut cu nasul in scrumiera.<br />Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">7. </span>Simptom: Vederea tulbure.<br />Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.<br />Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">8.</span> Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!<br />Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.<br />Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">9.</span> Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.<br />Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.<br />Solutie: Baga-ti degetul in gat...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">10.</span> Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.<br />Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.<br />Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">11. </span>Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona.<br />Cauza: Esti intr-o ambulanta.<br />Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">12.</span> Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex.<br />Cauza: Ai gresit casa.<br />Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">13. </span>Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.<br />Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.<br />Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-83778807970734451262012-01-18T03:25:00.003+02:002012-01-18T03:39:14.700+02:00De ce nu au timp studentii sa invete?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC0D3boaAGbIFubQJLPLa88IoLaKYkcjYCfjCjESJFpmUuPek1hyNwnxeZzN6YoUFZjVp9C9e5kXVgxZ3zRd-Z21u1yYD6TnZVnAE494QlI3IgqjSai7Sk74x6gTjoLmZkLjhOtvQZqSk/s1600/lazy_student1.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 166px; height: 112px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC0D3boaAGbIFubQJLPLa88IoLaKYkcjYCfjCjESJFpmUuPek1hyNwnxeZzN6YoUFZjVp9C9e5kXVgxZ3zRd-Z21u1yYD6TnZVnAE494QlI3IgqjSai7Sk74x6gTjoLmZkLjhOtvQZqSk/s200/lazy_student1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5698777673928611570" border="0" /></a> Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante, pentru ca anul are numai 365 de zile. Iata analiza unui an academic:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">1.</span> Duminici – 52 duminici intr-un an, care sunt zile de odihna... mai raman 313 zile.<br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> Zile de vara 50, cand vremea este foarte calda si este greu de studiat... mai raman 263 de zile.<br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile... mai raman 141 de zile.<br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile... mai raman 126 de zile.<br /><span style="font-weight: bold;">5.</span> Iar 2 ore zilnic pentru manncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile... mai raman 96 de zile.<br /><span style="font-weight: bold;">6.</span> O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile... mai raman 81 de zile.<br /><span style="font-weight: bold;">7. </span>Zile de examen pe an – cel putin 35 de zile... mai raman 46 de zile.<br /><span style="font-weight: bold;">8.</span> Sarbatori si zile libere – 40 de zile... mai raman 6 zile.<br /><span style="font-weight: bold;">9.</span> Zile in care bolesti – cel putin 3... mai raman 3 zile.<br /><span style="font-weight: bold;">10.</span> Filme si distractie cel putin 2 zile. (Trebuie sa te mai si distrezi!)... mai ramane 1 zi.<br /><span style="font-weight: bold;">11.</span> Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului.<br />Ce bine e sa fii student!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-55456076083915456412012-01-17T12:54:00.000+02:002012-01-17T12:55:20.480+02:00Prima lectie sexuala<div style="text-align: center;"><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=8,0,0,0" width="560" height="285"><param name="movie" value="http://i.vplay.ro/f/embed.swf?key=3qbbajwn"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="quality" value="high"><embed src="http://i.vplay.ro/f/embed.swf?key=3qbbajwn" quality="high" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="560" height="285"></embed></object></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-53357757013038978912012-01-08T22:50:00.004+02:002012-01-08T23:28:44.204+02:00In ceea ce priveste sexul, romanii sunt ipocriti<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinM53LpxNSWnhoktV9fL8ZXQlNIMEoBwjc8wG8c-wPFzM73Q-2_iW9Bnoz4QWFEXtjg55p7qAC9YFaSLlOT91ATckRHfbbSvv-rGWZiCNoflhsQcvtzd5Qi9do_R1NwjJ4Nwq_0FHXTUI/s1600/rihanna2.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 136px; height: 167px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinM53LpxNSWnhoktV9fL8ZXQlNIMEoBwjc8wG8c-wPFzM73Q-2_iW9Bnoz4QWFEXtjg55p7qAC9YFaSLlOT91ATckRHfbbSvv-rGWZiCNoflhsQcvtzd5Qi9do_R1NwjJ4Nwq_0FHXTUI/s200/rihanna2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5695374119043795154" border="0" /></a> La inceput de an 2012, ziarele de scandal din Romania s-au trezit ele sa faca o retrospectiva a anului care a trecut, in ceea ce priveste sexul. Cine cu cine s-a futut, unde si de ce, cine a mai fost fotografiata cu chilotii in vine sau facand sex oral, care si cum se mai masturbeaza... toate astea de parca ne-ar spune cine stie ce stire senzationala. Cu cat cineva este mai nefutut, cu atat ii pasa mai mult de cat, unde, cum si de ce se fut altii. S-o luam usor, si pe rand... ce daca esti o persoana cunoscuta, tanara, frumoasa si faci sex oral? Pana la urma e treaba ei ce face, face sex ca orice om. Care e faza? Majoritatea fetelor din ziua de azi fac sex oral... dar prea putine recunosc asta, parca le si aud: "Ce? Cine eu? Doamne fereste... bleah ce scarba imi e" si cand baga pula-n gura n-o mai scoate! Tot n-am inteles care e faza... fotografii, sau cei care scriu astfel de articole in cautare de senzational nu fac sex acasa cu nevestele lor? Oare toate asa zisele jurnaliste nu stau cu stromeleagul in gura sau nu primesc limbi? E ceva normal in viata omului sexul oral si nu inteleg de ce se caca atata pe ei. Maine femeile se uita in ziar si exclama: "Vai asta face muie, vai doamne!!!". Apoi ajung acasa si fac acelasi lucru cu iubitul, sotul, sau ce dracu' mai au ele prin ograda... dar le place sa faca pe ipocritele si sa arunce cu pietre aiurea. Da fetelor, majoritatea faceti sex oral... la fel ca cele pe care le blamati prin ziare. Ca si articolul de anul trecut cu Rihanna care a mimat masturbarea pe scena. Care e problema voastra ca asa stie ea sa-si faca show-ul? Si care e problema daca cunoscuta artista se masturbeaza? Voi nu faceti asa ceva, sau n-ati incercat niciodata de curiozitate? Ba da, dar va place sa-i comentati pe altii aiurea. Asta e parerea mea... prea multa galagie pentru nimica. Nimeni nu a omorat pe nimeni, nu s-a drogat in public, doar a facut doar sex oral sau a mimat masturbarea... placere omeneasca. Urasc cand sunteti ipocriti si nu recunoasteti niste lucruri care nu mai sunt de multa vreme, un subiect tabu... asa ca nu are importanta daca femeia face sau nu sex oral. Important e sa fie desteapta, iar daca este desteapta... atunci face :))) Hai injurati-ma pentru cum gandesc!Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-23522245150559553802012-01-05T12:24:00.004+02:002012-01-05T12:32:55.313+02:00Niciodata nu a fost pedepsit cineva ca a facut pe altul sa moara de ras<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9UHHvbJ70meCiQqchxu9YXNELhudwonDfX9-D2DCXDc4mVfErcm82h6cwB9p4BZwKQp2KZ2MWfO-4ZhS_p5DWDqW6yh9kNVKT-EPix2ltuUDrjgvysyVY4WDca-R44bhrKWDt5Q7MeNE/s1600/Bancuri.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 134px; height: 143px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9UHHvbJ70meCiQqchxu9YXNELhudwonDfX9-D2DCXDc4mVfErcm82h6cwB9p4BZwKQp2KZ2MWfO-4ZhS_p5DWDqW6yh9kNVKT-EPix2ltuUDrjgvysyVY4WDca-R44bhrKWDt5Q7MeNE/s200/Bancuri.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5694093905523336290" border="0" /></a> Doi romani se intalnesc intr-un bar din Italia.<br />- Salut! De unde esti?<br />- Din Romania.<br />- Ce tare! Si eu sunt din Romania. In ce an te-ai nascut?<br />- In ’82.<br />- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’82. In ce luna?<br />- In februarie!<br />- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?<br />- 14.<br />- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.<br />La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:<br />- Iar s-au imbatat gemenii!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Vorbesc două prietene:<br />- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...<br />- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?<br />- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!<br />- Şi atunci când ai tu chef?<br />- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Anunt scris la o gradinita: "Va rog sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti acasa"<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Nelamuririle fetitei...<br />Fetita: “Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”<br />Tatal: “Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!”<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Cei şapte pitici în audienţă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:<br />- Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.<br />- Spune, fiule!<br />- Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?<br />Sfântul părinte cugetă:<br />- Nu, fiule!<br />În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă:<br />- Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?<br />Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă:<br />- Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?<br />- Nu, fiule! nici măcar una!<br />Explozie de râs în spate.<br />- Dar de ce întrebi, fiule?<br />Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote:<br />- A futut un pinguin! A futut un pinguin!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-5209890153071929872012-01-03T20:43:00.003+02:002012-01-03T21:55:11.549+02:00Hai sictir cu campaniile voastre<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRGTSQ_JA_PwyCObCuNo44mZUExQFENgDj9alKryIS8A4XBauxxq3VC8itpAjBfeb9OHdATvby2JqB97vXW5DOvAdJAITTmDE4ykGlZC6oe8MKrpiIfTz6zW2zAznQDdDRAZVK2TpGD4M/s1600/campanii+facebook+inutile.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 127px; height: 127px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRGTSQ_JA_PwyCObCuNo44mZUExQFENgDj9alKryIS8A4XBauxxq3VC8itpAjBfeb9OHdATvby2JqB97vXW5DOvAdJAITTmDE4ykGlZC6oe8MKrpiIfTz6zW2zAznQDdDRAZVK2TpGD4M/s200/campanii+facebook+inutile.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693487140346392546" border="0" /></a> Pseudo iubitorii de animale isi pierd timpul cu proteste stupide impotriva legii deja votate, aceea a eutanasierii cainilor. Daca tot iubesti asa mult cainii, ii iei acasa... sau mai bine mergi voluntar sa te asiguri ca totul se termina usor pentru patrupezi. Sa-i mangai si sa-i linistesti in ultimele minute. Dar ei ce fac?... pandesc ca niste retardati momentul in care sa faca vreo filmare cu hingheri care ii omoara in bataie pe bietii caini. Idioti.<br /><br />Alte campanii idioate sunt cele de pe Facebook. Anul trecut era o campanie idioata unde toate femeile trebuiau sa scrie la status unde le place sa-si lasa poseta... gen, "Imi place pe calorifer"... si campania asta era pentru cancerul la san daca nu ma insel. Si multe femei au facut asta, desi nu se mentiona nimic de cancer, nu se strangea niciun ban, nu informa pe nimeni de nimic. Daca nu stiai despre ce e vorba (si nu stiai despre ce e vorba, ca totul era doar intre femei, era secretul lor)... te uitai ca curca-n lemne. Si uite asa, credeau ele ca au ajutat cancerul... facand o fapta buna. Anul asta acelasi cacat, aceeasi campanie idioata din care nimeni nu intelegea nimic. Multe femei aveau la status ca pleaca in X oras, pentru Y luni. Si facebook-ul era plin de mesaje gen "Plec in Franta pentru 7 luni". Am si eu o curiozitate, sau mai multe... ajuta chestia asta cu ceva cancerul de san? NU !!! Vedeti voi vreo legatura in asta, cu cancerul de san? NU !!! Se simteau duduile bine ca au facut o fapta buna si au salvat umanitatea? ABSOLUT !!!<br /><br />Asa ca, dragele mele... daca faceti lucruri fara sens pentru ca asa credeti voi ca ajutati vreo cauza nobila, daca puneti poze cu balene omorate in care noi vedem sange din belsug, daca puneti poze cu copii diformi si bolnavi... dar nu lasati o adresa prin care oamenii sa poata ajuta, sau numele copilului si contul bancar unde se pot face donatii... toate aceste mesaje si campanii sunt inutile. Prin astfel de mesaje nu faceti absolut nimic ca sa ajutati pe cineva. Dar multora nici va pasa cu adevarat, dar trimiteti astfel de mesaje doar asa... sa vada prietenii vostri virtuali ce firi sensibile aveti voi. Hai sictir!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-74965737175608629002012-01-03T13:25:00.003+02:002012-01-03T13:31:17.973+02:00Evolutia mentalitatii la femei<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqE3HelIJVHSH0Y7mkEWc3MHEKk92oTxMzV5n11zegvzsM618PFrsTN9k82iTwL0UuU8DRV9uBGK5JD4_jwcxjkgmPohtq1C_ScKuYKUtT9DnlBt-dKd9FC3z3bYA2RqFG4gJxUZPtwAE/s1600/evolutia+mentalitatii+la+femei.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 143px; height: 116px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqE3HelIJVHSH0Y7mkEWc3MHEKk92oTxMzV5n11zegvzsM618PFrsTN9k82iTwL0UuU8DRV9uBGK5JD4_jwcxjkgmPohtq1C_ScKuYKUtT9DnlBt-dKd9FC3z3bYA2RqFG4gJxUZPtwAE/s200/evolutia+mentalitatii+la+femei.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693366620225967442" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">Anii 1970</span>: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Anii 1980</span>: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Anii 1990</span>: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Anii 2000</span>: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">… din 2012</span>: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-63746885019482153402012-01-03T13:21:00.002+02:002012-01-03T13:24:14.612+02:00Despre femei si barbati...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUGs9UHbnusTmK90HmWe7dh1ZMBFfVkD48UDidMJF1XZfw7Pd9iBTaAqRZ9L3VWULlStY8gO0-iNgav86cKxRMZ8n6emooSbNVyBSiuJ3Jnnsb3gTmkA-ZWN2KvG5hgQ8a6eeDzMdrxJc/s1600/barbatii-si-femeile.png"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 167px; height: 109px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUGs9UHbnusTmK90HmWe7dh1ZMBFfVkD48UDidMJF1XZfw7Pd9iBTaAqRZ9L3VWULlStY8gO0-iNgav86cKxRMZ8n6emooSbNVyBSiuJ3Jnnsb3gTmkA-ZWN2KvG5hgQ8a6eeDzMdrxJc/s200/barbatii-si-femeile.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693364966223853794" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">Femeile...</span> sunt cinstite, loiale si iertatoare. Ele sunt destepte, pentru ele cunoastere = putere. Femeile vor sa faca totul cat mai bine pentru familie, prieteni si pentru ele insele. Inima lor se frange cand moare un prieten. Sunt triste cand moare cineva din familie si totusi suporta durerea. O femeie poate face o seara romantica de neuitat. Femeile sunt de toate marimile, culorile si formele. Ele locuiesc in case, apartamente sau colibe. Ele conduc masini, merg, alearga, zboara cu avionul sau iti trimit mesaje pe telefon sau calculator sa-ti arate cat de mult le pasa de tine. Inima unei femei face lumea sa mearga! Femeile fac mai mult decat sa dea nastere copiilor. Ele aduc speranta si bucurie. Ele daruiesc compasiune si inspira idealuri. Ele sunt un suport moral pentru famile si prieteni. Tot ce vor in schimb este o imbratisare un zambet sau o multumire.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Barbatii...</span> sunt buni la carat lucruri grele, la omorat paianjenii si la parcat masina.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-20321762674557032902012-01-03T12:56:00.002+02:002012-01-03T13:12:03.206+02:00Rasul este distanta cea mai mica dintre 2 oameni<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCRv2y6QhoxFrFqkX4GHVfHjkept0dz6IEYqxN6V4s9UAvnqJs4pX0PbtDapz9u8EF6oUk0Hyi90KHhUlpDIRb8Tg2DenFyW8-71r4XSrBDe0_BG3sZoDue-CTrh57T8wkxlvwUQaZvyg/s1600/Bancuri.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 134px; height: 143px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCRv2y6QhoxFrFqkX4GHVfHjkept0dz6IEYqxN6V4s9UAvnqJs4pX0PbtDapz9u8EF6oUk0Hyi90KHhUlpDIRb8Tg2DenFyW8-71r4XSrBDe0_BG3sZoDue-CTrh57T8wkxlvwUQaZvyg/s200/Bancuri.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693361686111160306" border="0" /></a> O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:<br />- Ce e asa de amuzant, Marcel?<br />- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...<br />- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!<br />Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.<br />- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!<br />- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...<br />- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!<br />Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.<br />- Tu unde crezi ca pleci??!<br />- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Trei studenti povestesc cum au petrecut Craciunul:<br />- Am petrecut Craciunul in Mallorca... plaja, bautura, fete in bikini...<br />- Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea... zapada, vin fiert, si ce blonde...<br />- Mai fratilor, zice al treilea, eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga...<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul. Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:<br />- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.<br />Doctorul:<br />- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga...<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Sotia: Ai mancat?<br />Sotul: Ai mancat?<br />Sotia: Ma imiti?<br />Sotul: Ma imiti?<br />Sotia: Te iubesc!<br />Sotul: Da, am mancat!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul:<br />- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! ... si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba:<br />- Cine face ca mine?<br />Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul:<br />- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Ţigănaşul îl întreabă pe tată:<br />- Tată, da cum se îmbracă corect chiloţii<br />- Ehhh... mancaţi-aş... Cu pata galbenă în faţă şi cu cea cafenie la spate<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Maria şi Ion – prima noapte după nuntă. Maria:<br />− Ioane, mi-e frig!<br />Ion:<br />− Na-ţi ţie pătura toată!<br />După un timp, Marie încearcă din nou:<br />− Ioane, mie tot mi-e frig! Nu ma încălzeşti?<br />− Ba da Mărie, îţi aduc şi plapuma!<br />Din nou, după o vreme, Maria:<br />− Ioane, nu m-am încălzit… nu ma încălzeşti tu?<br />− Ba da fă, îţi mai aduc şi duna!<br />Văzând Marie că nu înţelege Ion ce vrea, se hotărăşte să fie mai directă:<br />− Mai Ioane, dar tu nu te gândeşti că am şi io o gaură?<br />− No păi vezi că eşti proasta? Păi pe acolo îţi intră frigul!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-73402236867775336252012-01-03T12:51:00.004+02:002012-01-03T12:54:58.290+02:00La multi ani 2012<div style="text-align: center;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Urarile cu "La multi ani" sunt greu de facut,<br />va doresc tot ce va doriti si inca de-o mie de ori pe atat... la multi ani!</span></span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAl2Lj2zUv4SSxty3SuuFpBcJ5_uGHL3PMVapJzwj30Cbj22WRVK5OP_P8qSw7vOl8K_RwVvfv0xGKeXN_fjYYc2IwDQCC0Cao0iZkzPmitGAlKtPZHMCDUGMSNtUq_Qn0tYC6WqdD8Gw/s1600/year-2012.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 503px; height: 367px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAl2Lj2zUv4SSxty3SuuFpBcJ5_uGHL3PMVapJzwj30Cbj22WRVK5OP_P8qSw7vOl8K_RwVvfv0xGKeXN_fjYYc2IwDQCC0Cao0iZkzPmitGAlKtPZHMCDUGMSNtUq_Qn0tYC6WqdD8Gw/s400/year-2012.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5693356767941964562" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-68790188758393459312011-12-09T19:30:00.002+02:002011-12-09T19:38:38.572+02:00Femeile mature si femeile imature<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6YpGCufA518drjbEoV5LUzDpmOuayUXgJ1hMTmj-wFTpo3gi0kTh-9nJW92Zt4LgZkJ3YlIXCo3n_IdQ4uXMzAVwFUNmQOe-16NmCXW9MWjzFTOp8Dgf1cirJkudlvXOD-I4boOjUOAI/s1600/fun_cool_offbeat_weird_women_and_nature_20090729130738424.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6YpGCufA518drjbEoV5LUzDpmOuayUXgJ1hMTmj-wFTpo3gi0kTh-9nJW92Zt4LgZkJ3YlIXCo3n_IdQ4uXMzAVwFUNmQOe-16NmCXW9MWjzFTOp8Dgf1cirJkudlvXOD-I4boOjUOAI/s200/fun_cool_offbeat_weird_women_and_nature_20090729130738424.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5684184303396065954" border="0" /></a> • Femeile imature isi pastreaza agenda complet goala si asteapta sa le sune un barbat. Femeile mature isi fac propriile planuri si ii spun cu gratie barbatului pe care il apreciaza ca este binevenit in acele activitati la care doreste sa participe.<br /><br />• Femeile imature vor sa-l controleze pe barbatul din viata lor. Femeile mature stiu ca, daca barbatul este cu adevarat al lor, controlatul este absolut inutil.<br /><br />• Femeile imature il "verifica" pe barbatul care nu le-a sunat. Femeile mature sunt prea ocupate ca sa observe ca el nu a sunat.<br /><br />• Femeile imature incearca sa "inlantuiasca" un barbat utilizand sexul. Femeile mature stiu ca numai sex-appealul de tip mental poate determina un barbat sa vrea sa te "inlantuiasca" el pe tine.<br /><br />• Femeile imature falsifica manifestarile placerii sexuale, ori asteapta cuminti sa termine barbatul ceea ce face el acolo in mod egoist ori prostesc... Femeile mature, in aceeasi situatie, spun "Opreste-te", se ridica, se imbraca si pleaca.<br /><br />• Femeilor imature le este frica de perioadele in care sunt pe cont propriu. Femeile mature apreciaza aceste perioade si le utilizeaza ca timp pretios, in care poti realiza mari progrese personale.<br /><br />• Femeile imature ignora "baietii buni". Femeile mature ignora "baietii rai".<br /><br />• Femeile imature il pot aduce pe un barbat la orgasm, femeile mature il pot aduce pe barbat acasa.<br /><br />• Femeile imature sunt permanent ingrijorate ca nu sunt suficient de frumoase sau bune pentru un anume barbat. Femeile mature stiu ca sunt suficient de frumoase sau suficient de bune pentru oricare barbat.<br /><br />• Femeile imature incearca sa monopolizeze tot timpul barbatului lor. Femeia matura realizeaza ca ii poate oferi linistita spatiul de care are nevoie unui barbat- asta va face timpul petrecut apoi in cuplu chiar mai placut si special - si pleaca sa se distreze cu proprii prieteni.<br /><br />• Femeile imature gandesc ca un barbat care plange este un barbat slab. Femeile mature ii ofera acestuia un umar pe care sa planga si o batista.<br /><br />• Femeile imature vor sa fie rasfatate si ii spun asta in mod raspicat barbatului lor. Femeile mature ii "arata" barbatului ce inseamna rasfatul si il fac sa se simta suficient de confortabil ca sa poata raspunde cu reciprocitate fara teama ca-si va pierde "barbatia".<br /><br />• Femeile imature sunt ranite de un barbat si-i fac pe toti ceilalti barbati sa plateasca pacatele aceluia. Femeile mature stiu ca ala a fost doar UN barbat.<br /><br />• Femeile imature se indragostesc si vaneaza obiectul afectiunii lor pana in panzele albe, ignorand toate semnalele pe care le primesc si toate realitatile care nu se potrivesc cu iluziile lor dragi. Femeile mature stiu ca, uneori, cel pe care il iubesti nu te poate iubi pe tine si isi vad de viata lor mai departe, fara amaraciune si furie.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-27569905237051212792011-11-18T16:34:00.003+02:002011-11-18T16:39:37.766+02:00Sloganele judetelor din Romania<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGpQEu5Xuj9MoqVOTZ29hrU0GEHPeeMHXyWvqC8IhAu-iJY-_b0e7eK_1ixtVJbUQptl6l_TBqzgjQroiIi6YXjJfGh6LlL3MQzRBWgYAEAv9ramPKXSqlUDcEVv3PbjM0L428wL8r2Jg/s1600/romania+judete.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGpQEu5Xuj9MoqVOTZ29hrU0GEHPeeMHXyWvqC8IhAu-iJY-_b0e7eK_1ixtVJbUQptl6l_TBqzgjQroiIi6YXjJfGh6LlL3MQzRBWgYAEAv9ramPKXSqlUDcEVv3PbjM0L428wL8r2Jg/s200/romania+judete.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5676344773223999426" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">Alba</span> = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700<br /><span style="font-weight: bold;">Arad</span> = Dacă aveţi nostalgii la ieşirea din ţară, uitaţi-vă în jur cu atenţie<br /><span style="font-weight: bold;">Argeș</span> = Dacia e maşină<br /><span style="font-weight: bold;">Bacău</span> = Pur şi simplu nu înţelegem cum de mai avem locuitori<br /><span style="font-weight: bold;">Bihor</span> = Dacă mergeţi către Ungaria, mai bine luaţi-o prin alte judeţe.<br /><span style="font-weight: bold;">Bistrița-Năsăud</span> = Eşti din Bistriţa şi încă nu te-ai mutat în Cluj?!?<br /><span style="font-weight: bold;">Botoșani</span> = Noi măcar vi l-am dat pe Eminescu<br /><span style="font-weight: bold;">Brașov</span> = Nici măcar saşii n-au vrut să rămână aici<br /><span style="font-weight: bold;">Brăila</span> = Singurul turist în oraş nu stătea prea bine cu vederea<br /><span style="font-weight: bold;">Buzău</span> = Şi ce dacă nu am avut bani de nişte vulcani mai cumsecade?<br /><span style="font-weight: bold;">Caraș-Severin</span> = Am încercat să aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la graniţă<br /><span style="font-weight: bold;">Călărași</span> = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmează Anticristul<br /><span style="font-weight: bold;">Cluj</span> = Bucureştenii sunt mitici, noi suntem adevărata capitală<br /><span style="font-weight: bold;">Constanța</span> = Tocmai s-a stricat casa de marcat, şefu’, nu vă putem da bon fiscal şi n-am nici rest să vă dau (mersi, Rower!)<br /><span style="font-weight: bold;">Covasna </span>= Haideţi la noi şi cereţi o pâine în româneşte!<br /><span style="font-weight: bold;">Dâmbovița</span> = Mai avem un turn în Târgovişte, e de vânzare<br /><span style="font-weight: bold;">Dolj </span>= Cele patru anotimpuri sunt zaibăr, zaibăr, must, zaibăr.<br /><span style="font-weight: bold;">Galați</span> = Ştiţi tăblăria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea<br /><span style="font-weight: bold;">Giurgiu</span> = Încă mai treceţi pe pod după ce taxe v-am pus?<br /><span style="font-weight: bold;">Gorj</span> = Degeaba pui oltence la masa tăcerii. Degeaba<br /><span style="font-weight: bold;">Harghita </span>= 120% din populaţie sunt secui, restul suntem unguri<br /><span style="font-weight: bold;">Hunedoara</span> = Dacă mai trăia Ceauşescu…<br /><span style="font-weight: bold;">Ialomița </span>= Sursa voastră permanentă de ştiri despre clanuri de ţigani cu săbii şi pistoale<br /><span style="font-weight: bold;">Iași </span>= Dumnezeu există, este ortodox şi are mare nevoie de bani<br /><span style="font-weight: bold;">Ilfov</span> = Roşii, ardei şi castraveţi româneşti Made in Turkey<br /><span style="font-weight: bold;">Maramureș</span> = Ferească Dumniezău să nie rupeţi pruñii!<br /><span style="font-weight: bold;">Mehedinți</span> = Nu oricine se poate lăuda cu 0% imigraţie<br /><span style="font-weight: bold;">Mureș</span> = Ştiţi bancurile cu unguri? Sunt toate adevărate<br /><span style="font-weight: bold;">Neamț</span> = Am glumit, nemţii sunt în Germania<br /><span style="font-weight: bold;">Olt</span> = Cine mai zice de Caracal, mă-sa-i “#¤&%*. Ce-i, neică, ce te ofticaşi?<br /><span style="font-weight: bold;">Prahova</span> = De ce nu vin şi la noi americanii? Avem petrol!<br /><span style="font-weight: bold;">Satu Mare</span> = De fapt suntem oraş<br /><span style="font-weight: bold;">Sălaj </span>= Avem ceapă, pălincă, fabrică de anvelope şi chiar un hotel!<br /><span style="font-weight: bold;">Sibiu</span> = Dacă oile ar vorbi…<br /><span style="font-weight: bold;">Suceava</span> = Măcar nu suntem judeţul Vaslui<br /><span style="font-weight: bold;">Teleorman</span> = Nici frumoşi, nici harnici, nici bogaţi, nici darnici, nici amabili, nici…<br /><span style="font-weight: bold;">Timiș</span> = Vă prevenim, dacă ne atacă sârbii ne predăm din prima<br /><span style="font-weight: bold;">Tulcea</span> = Păcat că ţânţarii nu sunt marfă de export<br /><span style="font-weight: bold;">Vaslui</span> = Nu, nu aparţinem de Republica Moldova<br /><span style="font-weight: bold;">Vâlcea</span> = Pentru noi, o vizită în Occident egal un drum cu Dacosul la Sibiu<br /><span style="font-weight: bold;">Vrancea</span> = Dacă vedeţi pe marginea drumului o maşină că se hâţâne, 90% şanse să fie cutremur<br /><br />bonus<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Bucureşti </span>– Şefu’-şefu’, te fac un drum cu taxiu’?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-72605799735193373422011-11-03T01:47:00.002+02:002011-11-03T01:50:02.591+02:00Cele 10 porunci ale Facebook-ului!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcneX53ikD6IVdBAjpNnG0XfB9AzIWrusp9zAK6mwxwfn7C6OwvaP76jDeoFdKaNwBeHAHrDrMuPjHP3YOyIJ8fb5Uoi7n1ftFuAdS2mPYUtPuoxI-nhRjULhLDeEB5LJNx0M7OuXWbHs/s1600/facebook-book.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 180px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcneX53ikD6IVdBAjpNnG0XfB9AzIWrusp9zAK6mwxwfn7C6OwvaP76jDeoFdKaNwBeHAHrDrMuPjHP3YOyIJ8fb5Uoi7n1ftFuAdS2mPYUtPuoxI-nhRjULhLDeEB5LJNx0M7OuXWbHs/s200/facebook-book.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5670549832855360786" border="0" /></a> 1. Eu sunt reteaua ta sociala, sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.<br />2. Sa nu iti faci profile false.<br />3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.<br />4. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.<br />5. Socializeaza cu prietenii tai.<br />6. Sa nu ignor nici o cere de prietenie, aplicatie, invitatie.<br />7. Sa nu postezi poze indecente.<br />8. Sa nu furi prietenii pritenilor tai.<br />9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.<br />10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-9384128618838056532011-10-31T21:49:00.003+02:002011-10-31T22:22:30.991+02:00Respect Novak Martinovic<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig-E_GGVBM5Koa9FMqei45jxM2yd1HK4SuPiTMvUHaV1quzqhoMjOjRp9XD2MB9sLrVAHVuIALxV0sBINv8KW7KHzZq378Rf_3qQQ0xdlIQa78RDUfhYq-5P6vKMGVKUdZonlHifYpAIg/s1600/Novak+Martinovic.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 123px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEig-E_GGVBM5Koa9FMqei45jxM2yd1HK4SuPiTMvUHaV1quzqhoMjOjRp9XD2MB9sLrVAHVuIALxV0sBINv8KW7KHzZq378Rf_3qQQ0xdlIQa78RDUfhYq-5P6vKMGVKUdZonlHifYpAIg/s200/Novak+Martinovic.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669753997662810354" border="0" /></a> Intr-o tara hipnotizata de Miorita, si in care tinerii din ziua de azi fredoneaza intr-o veselie "pusca si cureaua lata, ce barbati eram odata"... un sarb ne arata ce inseamna sa fi cu adevarat barbat. Imaginile cu acel cretin care patrunde pe teren si il loveste miseleste pe Galamaz curg cu cinism pe toate posturile de televiziune... in timp ce fortele de ordine privesc nepasatoare tot acest incident. Nimeni prezent acolo nu intervine, jucatori, arbitri, antrenori... toti raman socati. La dracu', singurul care intervine este un sarb, Novak Martinovici! Cretinul ala drogat sa spuna mersi ca a scapat ieftin, daca nu interveneau toti ceilalti stelisti si l-ar fi lovit numai sarbul, acum ar fi fost in spital contempland cu gratie tavanul. Pentru acest gest, RESPECT Novak Martinovic! In tara asta in care noi platim impozite sa fim aparati, in tara asta in care jandarmeria se intoarce cu spatele la agresor si cearta victima, in tara in care cei care omoara oameni pe sosele scapa fara o zi de puscarie, in tara in care n-ai voie sa bagi mana in gat celui care iti intra in casa pentru ca apoi te trezesti ca tu esti agresor... sarbul merita tot respectul meu. Merita RESPECT, pentru ca a inteles ca tara in care traim este o jungla in care cei care trebuie sa aplice legea ne rad in nas, iar cei ce ne omoara devin eroi!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-15264031394177450312011-10-31T21:27:00.002+02:002011-10-31T21:48:36.532+02:00" Rasul este jogging intern "<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBHgblXIPcrciyApFwMcu2vDDBSdNRi3g1a5Rd4zDmRQ3IHudB6MRaXeRgu3vXO16BV5iLbOx79Kl1HmvioukN4GxIyjxNaYmOM6SiG3KaxyWAZtPU0IXT9GupuAC3gcVUl1j555XP1a0/s1600/Bancuri.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 134px; height: 143px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBHgblXIPcrciyApFwMcu2vDDBSdNRi3g1a5Rd4zDmRQ3IHudB6MRaXeRgu3vXO16BV5iLbOx79Kl1HmvioukN4GxIyjxNaYmOM6SiG3KaxyWAZtPU0IXT9GupuAC3gcVUl1j555XP1a0/s200/Bancuri.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669745459249707586" border="0" /></a> Doi adolescenți, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.<br />Judecătorul:<br />- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cat de mic efort spre îndreptare... vă ofer o șansă.<br />Luni dimineața, începe primul:<br />- Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!<br />- Da? Și cum ai făcut?<br />- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic, și le-am zis, arătandu-le cercul maare-mare, că așa arată mintea lor înainte de drog, si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...<br />- Mmda... acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine.<br />Iar tu?<br />- Păi dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...<br />Haida-de! Cum așa?<br />- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătandu-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:<br />- Am luat 2 la matematica azi ..<br />- Ce s-a intamplat?<br />- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″<br />- Pai .. e corect<br />- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”<br />- Si care pula mea e diferenta?<br />- Asta am spus si eu!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:<br />Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?<br />Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:<br />- Care scaun?<br />Morala: Nu complica lucrurile<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />- Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:<br />- AUZI, NESIMTITULE... AICI ESTI IN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SA FAC ZACUSCA???<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.<br />A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:<br />- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?<br />- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine.<br />- Categoric NU!.<br />- Multumesc sefu, am ştiut că nu mă veti lasa la greu...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-55085212330882252542011-10-31T12:59:00.001+02:002011-10-31T13:00:47.101+02:00Savanţii au descoperit ce vrea femeia...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjClIzTZASRp7bYJ1-puSUF225ND0Wl7_vGwBj4Tan8mKUSqt6yWPIlYumzLy4HkY-yozAqq3z_Swf8MdEEGLtM_KwR_SZyEJiICAjEJB6Lt4VhxpC_woI83dE4KeKa90Cck1I87G8q5wk/s1600/1034_savantii-in-sfarsit-au-descoperit-ce-vrea-femeia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 354px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjClIzTZASRp7bYJ1-puSUF225ND0Wl7_vGwBj4Tan8mKUSqt6yWPIlYumzLy4HkY-yozAqq3z_Swf8MdEEGLtM_KwR_SZyEJiICAjEJB6Lt4VhxpC_woI83dE4KeKa90Cck1I87G8q5wk/s400/1034_savantii-in-sfarsit-au-descoperit-ce-vrea-femeia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669609547977314162" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-88300372010577749142011-10-27T15:36:00.003+03:002011-10-27T15:41:51.871+03:0021 de semne dupa care recunosti un fals recenzor la recensamant<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRl8uLgqd39F_4UMvX2dBnnmsdjpTs-l3c6PjP9uHo8_OHIfKW58MDsA7VblEzl49O_6ShPs3Xj_XlRmC6AJevI-8RxiisWs_yc1-itZuMB_R4nksIZ-PbmQ2bHY7TbfJzAa5ZTV42NqQ/s1600/cum_sa_te_feresti_de_recenozorii_falsi.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 154px; height: 110px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRl8uLgqd39F_4UMvX2dBnnmsdjpTs-l3c6PjP9uHo8_OHIfKW58MDsA7VblEzl49O_6ShPs3Xj_XlRmC6AJevI-8RxiisWs_yc1-itZuMB_R4nksIZ-PbmQ2bHY7TbfJzAa5ZTV42NqQ/s200/cum_sa_te_feresti_de_recenozorii_falsi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5668150834690358114" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">1.</span> Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul.<br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> Are armă și cagulă pe faţă.<br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> Te filmează.<br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”.<br /><span style="font-weight: bold;">5.</span> Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor.<br /><span style="font-weight: bold;">6.</span> Iese din şifonier.<br /><span style="font-weight: bold;">7.</span> Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul.<br /><span style="font-weight: bold;">8.</span> Nu te întreabă absolut nimic.<br /><span style="font-weight: bold;">9.</span> Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?".<br /><span style="font-weight: bold;">10.</span> Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale.<br /><span style="font-weight: bold;">11.</span> Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el.<br /><span style="font-weight: bold;">12.</span> Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ.<br /><span style="font-weight: bold;">13. </span>Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă.<br /><span style="font-weight: bold;">14.</span> Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi.<br /><span style="font-weight: bold;">15.</span> După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă.<br /><span style="font-weight: bold;">16. </span>În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut.<br /><span style="font-weight: bold;">17.</span> Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva.<br /><span style="font-weight: bold;">18.</span> Se oferă să îţi facă o cafea.<br /><span style="font-weight: bold;">19. </span>Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor.<br /><span style="font-weight: bold;">20.</span> Dacă nu le deschizi îţi taie cablul.<br /><span style="font-weight: bold;">21.</span> Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-10588606899325241122011-10-11T19:49:00.003+03:002011-10-11T22:20:06.421+03:00Si femeilor le place sexul<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiARIprpLwevY9GKkawmnrbGYF25zbR9-kiccS85Al2v_B59MSPkv58JFXlE2t_fEC4n0D3gW8FrS-BC5gT6Gt1Eys9jBYZYRHqjwr1JdrvSxuTutNiT8d3civtoFfvfL7Dp9cx_YDTjGU/s1600/femeilor+le+place+sexul.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 141px; height: 118px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiARIprpLwevY9GKkawmnrbGYF25zbR9-kiccS85Al2v_B59MSPkv58JFXlE2t_fEC4n0D3gW8FrS-BC5gT6Gt1Eys9jBYZYRHqjwr1JdrvSxuTutNiT8d3civtoFfvfL7Dp9cx_YDTjGU/s200/femeilor+le+place+sexul.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662315620638282178" border="0" /></a> Sexualitatea, normalitate, romantism, ipocrizie, femei, barbati... in mare cam despre asta e vorba in postul asta, dar mai mult despre sex pentru ca asta ne place. Ne place sexul, indiferent ca suntem barbati sau femei... si suntem curiosi cand vine vorba de sex, dar in aceeasi masura nu am recunoaste nici in ruptul capului ca noi barbatii bagam insetati boticul intre picioarele femeilor, iar femeile cu o deosebita placere le place sa suga pula. De ce sa recunoasca un barbat sau o femeie asta?... noi n-am mai fi macho, stapani pe noi, masculi feroce iar femeile voi fi etichetate ca fiind curve. Dar hai sa nu cobor la un nivel prea vulgar, si spun asta pentru ca sincer nu ma intereseaza ce acrobatii faceti voi cand sunteti in pat... dar totusi sa nu fim ipocriti si sa-i comentam pe altii spunand: "mama ce face aia" , "ce scarbos" etc etc. Paduri intregi sunt taiate pentru a se publica zeci de reviste in care unii care se cred cunoscatori explica femeilor cum sa faci, ce sa faci, cum sa seduci, cum o sugi si multe alte bla bla-uri de genul asta. Si toate astea pentru ca femeile care se dau cuminti, sunt interesate sa afle ce scrie in revistele cu pricina. Este ca si cum eu as cumpara zeci de culegeri de matematica, dar mie nu-mi place matematica... hai sa nu fim ipocriti!<br /><br />Cand vine vorba de sex, noi barbatii suntem turbati. Si femeilor le plac barbatii nebuni in aceasta privinta. Nici o femeie nu-si doreste un catelus la usa ei. In momentul in care lasi garda jos, ca barbat, esti mancat. Daca o arzi tot timpul cu romante, tandreturi, cacaturi de genul asta siropoase... femeia se plictiseste repede si pleaca. In schimb, daca te trezesti dimineata, si inainte de cafea sau de orice altceva o futi cu patima... altfel o sa fie relatia dintre voi. Apoi te relaxezi si pleci la job. Cand vine vorba de barbati, femeile se afla intr-o continua criza... pentru ca ele nu stiu ce sa aleaga. Pe de-o parte, nu le place unul moale care ejaculeaza doar la ocazii importante... le place unul nebun care sa le rupa curul. Dar nici unul calm nu este de neglijat, mai ales pentru femeile cu o alta fata a perversiunii care stiu sa vada miezul fierbinte printr-o coaja rece!<br /><br />Si pana la urma care e varianta cea mai buna? Parerea mea este ca mai bine ii arzi o palma peste cur, te uiti dupa alte femei pe strada cu ea de fata, fa-o sa rada ca oricum stii ca o sa planga mai tarziu... toate astea ca dupa o ora sa-i arati ca esti doar cu ea si nu ai ochi si pentru altcineva. Femeile vor si nu vor siguranta, daca o au... se plictisesc repede. Femeia nu vrea un lache care sa-i cante toata ziua serenade sub balcon si sa umble ca un catelus cu trandafirul in bot dupa ea. Femeia vrea pe unul care sa umble cu ea in pula prin casa si cu care sa rupa masa din bucatarie, patul din dormitor, care sa stearga cu ea pe jos... si desi poate pare dur, ea e incantata de toate astea! Se spune ca intr-o relatie barbatul se plictiseste primul. Nu este adevarat, femeia se plictiseste daca nu stii sa o tii in priza mereu. Daca esti cu cineva, si dupa o perioada lasi garda jos, alergi dupa ea... relatia dintre voi se duce de rapa si tu odata cu ea, esti pa... e doar inceputul sfarsitului!Unknownnoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-45672283523013475592011-10-11T19:42:00.003+03:002011-10-11T19:48:36.538+03:00Semne bizare si interpretarea lor stiintifica<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2FSlGSawik-Xn0Ndi9zoJw4q93uJQOmJm9RTmkVtq4drOp4Jb1TkDJfu0uBdsoxbW5BQuN4FmwJwwmUmZNy5GLp_A0lXc7BuoS0vJzdkCoYfBdKuZryqgEvtt9ESdwrTs7Tc7lyWyzaA/s1600/milkhillinsectsquashed_85205200.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2FSlGSawik-Xn0Ndi9zoJw4q93uJQOmJm9RTmkVtq4drOp4Jb1TkDJfu0uBdsoxbW5BQuN4FmwJwwmUmZNy5GLp_A0lXc7BuoS0vJzdkCoYfBdKuZryqgEvtt9ESdwrTs7Tc7lyWyzaA/s200/milkhillinsectsquashed_85205200.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662277232435186850" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">•</span> S-a varsat sarea – o sa te certi<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> S-a varsat zaharul – o sa te impaci<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ti se zbate ochiul – vrea sa scape<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ti-a cazut furculita – vei avea oaspeti<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ti-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Ti-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>A plesnit oglinda – o sa ti se intample ceva rau<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> A plesnit elasticul de la chiloti – o sa ti se intample o rusine mare sau o rusine mica<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>A trecut pisica neagra prin fata – asteapta sa-ti plesneasca prezervativul, dorindu-ti ca mai bine sa fi plesnit oglinda<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Te mananca palma stanga – o sa primesti bani si o sa te manance nasul<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Te mananca palma dreapta – vezi un dermatolog, ai raie<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Te mananca nasul – vei da un chef, daca te-a mancat palma stanga<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Te mananca fundul – o sa ai o aventura<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Te mananca organul sexual – vei cauta doctorul<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Nu ti s-a deschis parasuta – te-a mancat in fund, mai ales ca ti-a crapat si oglinda<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Te intalnesti cu cosarul – ai baut la crasma pana la 3 dimineata<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Te intalnesti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativulUnknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-45220173105222896792011-10-11T19:25:00.002+03:002011-10-11T19:41:19.158+03:00" Rasul nu-i deloc un inceput rau al unei prietenii si este si cel mai bun sfarsit al ei "<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje2oKPoQlE-sh4AlnllVhVJbE62pMsAXNvACybWqEPQ_5k8BJw7ouTgGpGX1qYdWR-KjBA5DHeXTM13m_Lf3Zj47QgBNC9wiqVK4IVrLkj86_YG-a896YtW6A5hC3sasTMSPQHmhB-qMg/s1600/Bancuri.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 134px; height: 143px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEje2oKPoQlE-sh4AlnllVhVJbE62pMsAXNvACybWqEPQ_5k8BJw7ouTgGpGX1qYdWR-KjBA5DHeXTM13m_Lf3Zj47QgBNC9wiqVK4IVrLkj86_YG-a896YtW6A5hC3sasTMSPQHmhB-qMg/s200/Bancuri.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5662275464289224402" border="0" /></a> Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:<br />- Banii si bijuteriile!<br />Cuplul, speriat:<br />- Dar nu avem bani!<br />- Atunci dati-mi bijuteriile!<br />- Dar nici bijuterii nu avem!<br />- Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!<br />Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:<br />- Tu, femeie, cum te numesti?<br />Femeia stapanindu-se din plans ii spune:<br />- Maria.<br />Hotul, vizibil induiosat, ii spune:<br />- Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu, zise hotul indreptand arma spre barbat, tu cum te numesti?<br />La care barbatul ii raspunde:<br />- Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Parinte am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat!<br />(Parintele o ia la fuga)<br />- Parinte,unde fugi?<br />- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos. Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte aşa că o întreabă:<br />- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?<br />- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.<br />Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.<br />- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii... în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?<br />- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />O blonda la volan. La radio se aude:<br />- Ascultati Europa FM.<br />Blonda:<br />- Doamne, de unde stiu astia totul?<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:<br />- De vanzare porcu’?<br />- De vanzare!<br />- Da’…ce porc fain!<br />- Da,e fain!<br />- Dar ce-i dati sa manance?<br />- Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.<br />- In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!<br />A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:<br />- De vanzare porcu’?<br />Ardeleanul, mai nervos putin:<br />- De vanzare…<br />- Da’…ce porc fain!<br />- Da,e fain…<br />- Nici nu miroase a porc!<br />- Da…<br />- Dar ce-i dati sa manance?<br />- Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.<br />- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!<br />A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:<br />- De vanzare porcu’?<br />Ardeleanul, si mai nervos:<br />- De vanzare..<br />- Da’,ce porc fain!<br />- Da,fain..<br />- Da’…ce-i dati sa manance?<br />- Nu stiu.<br />- Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??<br />- Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!<br /><br /><a href="http://emoticonizer.info/"><img src="http://i307.photobucket.com/albums/nn293/emonizer/em7/biggrin.png" border="0" /></a><br />- Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!<br />Maica-sa ii trage o palma si-i zice:<br />- La 14 ani, deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-8253190017873667182011-10-03T00:39:00.003+03:002011-10-03T00:47:04.059+03:00Minunile din Caracal... sunt mai mult de 7<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjvIghY2_Hy6wdSN86Ln-PFuZaKlUwfReTiS_4_ZTXZ3kXKV1TW8LCcp9xVKzZhOyRXuOaHuI7P1Tfn4mn5ZfZQrwJVZCNljATpfxhN9ARbPtAlCzz4z6RbdN7AzVWwIOBaYLKe2AgaF8/s1600/caracal1.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjvIghY2_Hy6wdSN86Ln-PFuZaKlUwfReTiS_4_ZTXZ3kXKV1TW8LCcp9xVKzZhOyRXuOaHuI7P1Tfn4mn5ZfZQrwJVZCNljATpfxhN9ARbPtAlCzz4z6RbdN7AzVWwIOBaYLKe2AgaF8/s200/caracal1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659014020229960066" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">1.</span> S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior.<br /><span style="font-weight: bold;">2.</span> A luat foc sediul pompierilor.<br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> S-a furat usa politiei.<br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Cimitirul e pe strada Invierii.<br /><span style="font-weight: bold;">5.</span> Brutaria e construita pe strada Foametei.<br /><span style="font-weight: bold;">6.</span> Inchisoarea e pe strada Libertatii.<br /><span style="font-weight: bold;">7. </span>Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.<br /><span style="font-weight: bold;">8.</span> In anul 1980 in Caracal erau doua taxiuri... si au reusit sa se loveasca intre ele.<br /><span style="font-weight: bold;">9. </span>In ceasul din gara, in loc de IV(4 roman) e scris IIII.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNGSODK4KW3TQ1OhPK-tVdORtLig4j2neTmg-hkUIxXfAtziv5iqJ5Yphm3hVyh-FgNIsadmOao100k_cxlYWC3qgznrovBIEMOM9aeUegeBzBDov-LinXwFlNkfJk5VkQhtdE_2atVMk/s1600/Snap7.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 144px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNGSODK4KW3TQ1OhPK-tVdORtLig4j2neTmg-hkUIxXfAtziv5iqJ5Yphm3hVyh-FgNIsadmOao100k_cxlYWC3qgznrovBIEMOM9aeUegeBzBDov-LinXwFlNkfJk5VkQhtdE_2atVMk/s200/Snap7.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5659014465497593154" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">10.</span> In fata Casei Armatei a fost construit un monument cu niste soldati cu pusti. Dupa ce si-au dat seama ca au orientat pustile spre Casa Armatei, au demolat monumentul si l-au indreptat spre Politie. Si cum pustile erau indreptate spre Politie l-au daramat iar si iar l-au construit de aceasta data cu pustile spre Posta. Nimeni n-a mai comentat nimic<br /><span style="font-weight: bold;">11.</span> S-a facut statuia lui Mihai Viteaza: teaca dreapta si sabia incovoiata<br /><span style="font-weight: bold;">12.</span> In mijlocul caii ferate se afla 2 stalpi<br /><span style="font-weight: bold;">13.</span> Bicicleta parcata la etajul blocului.Unknownnoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-55301524660077765492011-09-25T00:17:00.001+03:002011-09-25T00:17:58.663+03:0010 lucruri de stiut despre sex<div style="text-align: center;"><iframe src="http://www.youtube.com/embed/jNgXB-r2Gkk?rel=0" allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" width="560"></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-32696482599887089992011-09-07T23:14:00.003+03:002011-09-07T23:26:39.127+03:00Cronica meciului Romania - Franta<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMnjRXVUlhV4HsyTdVeJpsqeNJbeNf_WF6Zz2jdS1VRiH8J_1Houvd7_dC3E1L1OKRUvxmy6BNHhxoX8-4Tg5WBOt4iCNI083kkodnWYZuvOLYF1RSL-FPt_FkbKOldbpE6smFfrom0bA/s1600/National-Arena-Romania-Franta-1.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 120px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMnjRXVUlhV4HsyTdVeJpsqeNJbeNf_WF6Zz2jdS1VRiH8J_1Houvd7_dC3E1L1OKRUvxmy6BNHhxoX8-4Tg5WBOt4iCNI083kkodnWYZuvOLYF1RSL-FPt_FkbKOldbpE6smFfrom0bA/s200/National-Arena-Romania-Franta-1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5649716192830347986" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">•</span> Organizatorii le recomandă suporterilor să se grăbească spre stadion, pentru că în acest moment în jurul National Arena e un trafic de bilete infernal.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Inna va canta în deschidere doar doua melodii. Torje i-a dat 1000 de euro ca una dintre ele să fie “Steaua-i numai una!”<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Traian Băsescu e prezent la meci. Împreună cu un reprezentatnt de la Roșia Montană Gold Corporation vrea să exploateze Generația de Aur. Cu cianură, bineînțeles.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Spectatorii pot vedea, la intrarea în stadion, o plăcuță pe care scrie: “Început de Oprescu și terminat de Oprescu.”<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Sergiu Nicolaescu a apărut pe stadion, pentru a filma câteva cadre cu suporterii români pentru noul lui film, Ultimul corupt. Câțiva suporteri s-au ofticat foarte tare, crezând că meciul o să fie regizat. Parcă îl auzeau pe Tătărușanu strigând: “Nu trageți la poartă, dom’ Semaca!”<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Bănel se întreține la încălzire cu jucătorii fracezi. Ribery i-a dat 50 de euro, Benzema i-a dat 45, iar Evra nu pot spune ce i-a dat, dar sunteți băieți deștepți, crescuți în cartier, și vă dați voi seama.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Săpunaru s-a rupt. Mutu juca mereu rupt, după o noapte de club.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Marcel Pavel a cântat imnul României, însă pe versuri ușor modificate: “Deșteaptă-te, frumoasa mea, în noaptea asta!” Spectatorii s-au ridicat în picioare. Boc e luat pe umeri de Mircea Sandu ca să vadă și el ce se întîmplă pe teren.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Francezii au înțeles că Marcel Proust a cântat imnul nostru.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Meciul a început. Piți a exclamat către secunzi: Zarurile au fost aruncate!<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ratare uriașă a lui Goian. Nu se aștepta ca Bănel să centreze atât de bine.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Gazonul se pare că va ceda primul. Asta e, dacă la intrarea pe teren jucătorii au ignorat plăcuța pe care scria “Nu călcați iarba!”<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Pană în acest moment nu înțelegem de ce a fost scos de pe teren Marcel Pavel, ar fi făcut față.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Atac periculos al francezilor. Se pare că elevii lui Blanc nu au venit să se predea.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Tănase pierde mult timp alergand cu mingea pană la un jucător francez, cand ar fi putut să-i paseze din prima.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Înduioșați, suporterii francezi le cantă românilor: Allez les Bleg!<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Oprescu face semne disperate de pe margine prin care cere schimbarea gazonului.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Se fac valuri în tribune. Suporterii sunt avertizați să nu se aventureze prea mult în larg.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Jucătorii români se mișcă foarte greu. Mulți dintre ei n-ar fi luat bacul la sport.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Portarul francez prinde mingea cu mâinile ridicate, în fața “neamțului” Marica.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Piți flegmează pe jos. Totuși, lui Hagi îi ieșea mai bine.<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Costin Lazăr e prăbușit pe gazon, după o intrare dură a unui francez. Pițurcă urlă de pe margine: Lazăre, ridică-te și mergi!<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> După acest meci, este posibil ca gazonul sa fie redat agriculturii, mai ales deja arat, de Bănel Nicoliță.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Francezului care l-a faultat pe Lazăr i-a venit să intre în pămant de rușine. Și asta s-a și întamplat, profitand din plin de calitatea gazonului.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Bănel e pe tot terenul. El centrează, el dă cu capul. Parcă zboară.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Benzema, deposedat de anonimul Chiricheș. Sperăm că jucătorul nostru nu voia să-și păstreze anonimatul.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Pe tabelă e în continuare 0-0, un scor care nu avantajează pe nimeni, deoarece toată lumea a pariat bani grei pe Franța.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Recuperare Cociș. Băiat finuț, le-a dat imediat mingea înapoi francezilor.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Gazonul e din ce în ce mai prost. Dacă îl lăsau pe Mutu să aleagă iarba, asta nu s-ar fi întîmplat niciodată.<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Intră Bogdan Stancu, iese Lazăr. În momentul înlocuirii, Pițurcă a strigat la Costin Lazăr: Lazăre, ridică-te și ieși!<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Bănel l-a secerat pe Evra. El, care a arat tot terenul. Dacă mai învață și să treiere, poate să-și deschidă exploatare agricolă.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ca să nu vină francezii peste noi, se pare că românii au aplicat tactica terenului pârjolit.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Fluier de final al primei reprize. Este vorba de prima repriză care s-a disputat vreodată pe National Arena.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Chivu nu este prezent la meci. A luat această decizie după ce a aflat că nu se fumează pe stadion.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> A început a doua repriză. Francezii ar intra la noi în careu, dar le e frică să nu rămână fără portofele, la înghesuială.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Franța surprinsă pe contraatac. După preluarea lui Bănel, putem spune chiar plăcut surprinsă.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Nicoliță cade și cerșește o lovitură liberă. Arbitrul îi spune: Mâna întinsă care nu reclamă un fault nu primește nimic.<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Aflat pe banca de rezerve, Pantilimon petrece.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Suporterii români au început să strige la francezi: “Notre poules dans votre cour.” Jucătorii lui Blanc nu par deloc deranjați.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Tătărușanu prinde toate mingiile. O să-i facă el față și lui Bănel Nicoliță?<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>De minute bune, se joacă doar în jumătatea noastră. Probabil din cauză că gazonul e mai bun aici.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> După meciul ăsta e foarte probabil ca Piți să nu-l mai țină-n lot pe Stancu și să-l împrumute pentru un an la o echipă națională mai slabă.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ratare a lui Marica. În această seară, gazonul a fost francez.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Schimbare la francezi. Iese un francez și intră un african.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Stancu ratează, după centrarea lui Marica. N-a fost nici măcar gol turcesc.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Deși e suspendat, Torje a profitat de avantajul staturii și se află pentru acest meci pe teren. E copil de mingi.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Românii din tribune sunt la înălțime. Mai ales cei de pe ultimele randuri.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Benzema, deposedat de Chiricheș. Probabil că jucătorul nostru visează să-l deposedeze și de tricou, la final.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> S-au anunțat două minute de prelungire. 120 de secunde, cum ar spune Perversul de pe Târgu Ocna.<br /><span style="font-weight: bold;">• </span>Meciul s-a terminat cu scorul de 0-0. Cum Bosnia a câștigat cu Belarus, se pare că jucătorii noștri vor urmări Campionatul European pe livetext.<br /><span style="font-weight: bold;">•</span> Ecologiștii trag un semnal de alarmă față de găurile din stratul de gazon de pe Național Arena.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8099649034332576091.post-80396981032183790162011-09-05T22:17:00.003+03:002011-09-05T22:26:05.202+03:00Top 5 - Blocuri din Bucuresti<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFtK4Fwid1__70NI03Lhtgqaa6Uw2ZSys3-NQYUxpfJWs1bNmfzci1NsXKUWkd9csbGP1JgK0fcCeNIP5R1A65lgKeOtyf2s6Dho2XTRln5LzTVMw3-iP6XXDItg6WEhoDbGxqBl70wv8/s1600/barajul_dunarii_11637.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 114px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFtK4Fwid1__70NI03Lhtgqaa6Uw2ZSys3-NQYUxpfJWs1bNmfzci1NsXKUWkd9csbGP1JgK0fcCeNIP5R1A65lgKeOtyf2s6Dho2XTRln5LzTVMw3-iP6XXDItg6WEhoDbGxqBl70wv8/s200/barajul_dunarii_11637.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648958277179470274" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">1. M35, Barajul Dunarii, Blocul Bormasinii -</span> Blocul M35 de pe strada Barajul Dunarii, supranumit si Blocul Bormasinii, se situeaza abia pe locul 5 in acest top, poate si pentru ca are doar nota 3 la Jeg. Acest lucru se datoreaza in principiu doamnei Gitanescu, de la etajul 3, care sufera de un sindrom obsesiv-compulsiv, maturand si spaland geamuri aproape non-stop. M35 are nota 5 la nesimtire, aici desfasurandu-se "lucrari de imbunatatire a confortului" practic non-stop. Toti locatarii isi schimba gresia si faianta anual, sparg cel putin un perete pe saptamana si schimba locurile prizelor la fiecare 4 ore. Scandalurile din M35 sunt atat de mari, incat Politia Capitalei intentioneaza sa infiinteze o sectie de politie chiar la parterul blocului. M35 are 4 la Scandaluri.
<br />
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinnKRURIX38vPE9TuLDI2FgYMwVAEMxLDJqrWiVGZw9Dnq65GwPBAh9FvLe4K9GHDco67PlFvDdRRYbOGY2SHIoQS5x3O-VtFRixY1qXJ3g33OQ6JPVvd0zcYBMisJ8e9-IBmxdRHJ3fI/s1600/iuliu_maniu.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 114px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinnKRURIX38vPE9TuLDI2FgYMwVAEMxLDJqrWiVGZw9Dnq65GwPBAh9FvLe4K9GHDco67PlFvDdRRYbOGY2SHIoQS5x3O-VtFRixY1qXJ3g33OQ6JPVvd0zcYBMisJ8e9-IBmxdRHJ3fI/s200/iuliu_maniu.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648958286056411346" border="0" /></a>
<br /><span style="font-weight: bold;">2. B6, Iuliu Maniu, Blocul Ghenei -</span> Aparent un bloc linistit, B6 de pe Bvd. Iuliu Maniu este neintrecut la scandaluri, iar ghena blocului a devenit proverbiala in Bucuresti, aici fiind aruncate inclusiv cadavre de animale mari, gen cai. B6 are nota 5 la scandaluri, bataile cu sabii ninja si impuscaturile fiind la ordinea zilei in cele 6 scari ale blocului. Jegul din B6 nu e atat de mare, pentru ca zilnic au loc cel putin 3 inundatii, care spala temeinic spatiile comune ale blocului. Nesimtirea locatarilor este de gradul 4, reputatia blocului fiind salvata de un fost calugar, care e considerat de toti vecinii drept "Painea lui Dumnezeu".
<br />
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgxghXjkrNltCaEQ8ZsBcJ1LSC9pjLGfK4yFLa3BI41D__PyIEov9cam_vm7SdktwxxbIlVftYV7SGk6vd16Y2LGBepowAHJsC6iPZJ_HOXmjCBqFJOqolT80YGG3OWkxBLkNV_-iY3yU/s1600/bobocica.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 114px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgxghXjkrNltCaEQ8ZsBcJ1LSC9pjLGfK4yFLa3BI41D__PyIEov9cam_vm7SdktwxxbIlVftYV7SGk6vd16Y2LGBepowAHJsC6iPZJ_HOXmjCBqFJOqolT80YGG3OWkxBLkNV_-iY3yU/s200/bobocica.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648958280667324578" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">3. N1, Bobocica, Blocul Carnagiului -</span> N1 din Bobocica este unul din cele mai jegoase blocuri din Bucuresti, atat in interior cat si in exterior, poate si pentru ca toti locatarii arunca gunoaiele pe geam, sau in casa scarii, sau chiar in lift. Duminica au loc concursuri de aruncat gunoiul, unii reusind sa-si aruce pungile de Auchan cu coji de pepene pana pe blocurile vecine. Concursurile duminicale se termina intotdeauna cu o bataie generalizata, N1 primind nota 5 la scandaluri, desi pentru acest bloc ar fi trebuit inventata nota 6. N1 e supranumit Blocul Carnagiului si nu mai are administrator din 1993, cand ultimul functionar a fost linsat de locatari pentru ca le-a cerut plata restantelor la intretinere. N1 e infratit cu blocul S3 din Str. Bolivar, Mexico City, cu care face trafic de droguri si arme.
<br />
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFgDcZKHyDMeyGTc1saCb7JnAKaPyFwxvFNtt1MsxQUOvBo-IFHKlzCQfxpl9eu10LOyL6zvKQoTHUht6wq8nVShl18LGQOWaHh5eoNwr6MYYo2mqjHakJ2T_CrZHvbNPCNbk8yCptCKw/s1600/colentina.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 114px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhFgDcZKHyDMeyGTc1saCb7JnAKaPyFwxvFNtt1MsxQUOvBo-IFHKlzCQfxpl9eu10LOyL6zvKQoTHUht6wq8nVShl18LGQOWaHh5eoNwr6MYYo2mqjHakJ2T_CrZHvbNPCNbk8yCptCKw/s200/colentina.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648958279375564930" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">4. A9, Colentina, Blocul Depresiei -</span> Blocul A9 din Colentina e supranumit Blocul Depresiei, fiind pe locul 2 in topul blocurilor de scandalagii din Bucuresti. Aici au loc 4 talharii pe ora, 2 violuri pe saptamana, iar intr-una din scarile blocului functioneaza 5 baruri ilegale, 4 magazine de droguri de mare risc, un magazin de arme si un atelier de confectionat chei potrivite si speracluri pentru hotii din apartamente. A9 are nota 4 la scandaluri. Ar fi avut 5 daca chinezii din bloc ar fi vorbit mai bine romaneste, putandu-i injura mai serios pe ceilalti locatari. In bloc locuiesc in total 21 de nationalitati, 80% din locatari fiind imigranti ilegali. La jeg, A9 are nota maxima. Una din legendele din cartier sustine ca Radet ar fi intrerupt de ani buni alimentarea cu caldura, insa blocul se incalzeste foarte bine din fermentarea gunoaielor si resturilor menajere, care umplu subsolul pana la refuz.
<br />
<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtFHs5LjMyaiCrA4BX9UhGlKjUeJVkAkwqajBW5FKcr8-gfIx3xTuC92_eF5ZeYY_h_UwPaJW_zE84GMh1Cst1f3fGhFVKrW_GfY7T74m1LBJwa6w_i-cVYYAe4Km-A2qC96giD-j1NYc/s1600/titan.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 114px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtFHs5LjMyaiCrA4BX9UhGlKjUeJVkAkwqajBW5FKcr8-gfIx3xTuC92_eF5ZeYY_h_UwPaJW_zE84GMh1Cst1f3fGhFVKrW_GfY7T74m1LBJwa6w_i-cVYYAe4Km-A2qC96giD-j1NYc/s200/titan.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5648958312713417746" border="0" /></a> <span style="font-weight: bold;">5. C34, Titan, Blocul Iadului -</span> C34 din Titan, desi are doar 2 scari, e lider incontestabil in topul blocurilor de scandalagii. Lifturile blocului cu 10 etaje au "disparut" misterios inca din 1998. Cei care locuiesc la etajele 8-9-10 trebuie sa plateasca taxa de protectie celor de la etajul 6. E una din traditiile blocului. Ghena a fost infundata in 2001, cand un locatar a aruncat 5 tone de ciment, pietris si resturi de tencuiala. Acestea au cimentat definitiv gura de evacuare. Mirosul e pestilential. Gunoiul este aruncat direct in strada, sau in copacii de langa bloc. Aici au avut loc atat de multe sinucideri provocate de stresul continuu, de scandaluri, mizerie si nesimtirea vecinilor, incat administratia blocului a montat pe acoperis o trambulina care sa faciliteze plonjonul in gol al celor care considera ca viata in C34 nu mai merita traita. C34 are note maxime la scandaluri, jeg si nesimtire si a fost inclus de National Geographic in topul celor mai periculoase zone de pe Terra. Aici au pierit in 2003 toti cei 22 de membri ai unei expeditii franceze. Cadavrele acestora nu au fost gasite niciodata. Se zvoneste ca ar fi fost mancate de cei 43 de locatari din ap. 8.Unknownnoreply@blogger.com0