O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!


Trei studenti povestesc cum au petrecut Craciunul:
- Am petrecut Craciunul in Mallorca... plaja, bautura, fete in bikini...
- Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea... zapada, vin fiert, si ce blonde...
- Mai fratilor, zice al treilea, eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga...


Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul. Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga...


Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!


Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! ... si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura!


Ţigănaşul îl întreabă pe tată:
- Tată, da cum se îmbracă corect chiloţii
- Ehhh... mancaţi-aş... Cu pata galbenă în faţă şi cu cea cafenie la spate


Maria şi Ion – prima noapte după nuntă. Maria:
− Ioane, mi-e frig!
Ion:
− Na-ţi ţie pătura toată!
După un timp, Marie încearcă din nou:
− Ioane, mie tot mi-e frig! Nu ma încălzeşti?
− Ba da Mărie, îţi aduc şi plapuma!
Din nou, după o vreme, Maria:
− Ioane, nu m-am încălzit… nu ma încălzeşti tu?
− Ba da fă, îţi mai aduc şi duna!
Văzând Marie că nu înţelege Ion ce vrea, se hotărăşte să fie mai directă:
− Mai Ioane, dar tu nu te gândeşti că am şi io o gaură?
− No păi vezi că eşti proasta? Păi pe acolo îţi intră frigul!