Esti din provincie si te-ai gandit sa vizitezi Bu***estiul? (nu intrebati de ce am scris asa, m-am gandit ca poate citesc si copiii acest blog si nu vreau sa scriu vulgar), in cazul asta trebuie sa stii ca traficul in capitala are propriile sale reguli. Cea mai importanta regula este aceea ca in Bu***esti nu exista reguli... apoi urmeaza cateva amanunte de care este bine sa tineti cont:

• Niciodata nu trebuie sa vorbiti despre faptul ca in Bu***esti nu exista reguli.
• Orice portiune libera de asfalt constituie un loc ideal de parcare. In aceasta ordine de idei, faptul ca acea portiune de asfalt este in fata unei curti cu garaj, in mijlocul unei intersectii sau pe linia de tramvai, este total irelevant.
• Oricine isi poate gasi un loc de parcare "platit" in jurul blocului, atata timp cat este primul care isi scrie pe asfalt numarul cu vopsea si isi monteaza gardulet de fier.
• In Bu***esti nimeni nu are propriul lui loc de parcare. Primul venit e primul servit. De asemenea primul sosit are dreptul de a-si marca teritoriul.
• In Bu***esti nu se aplica regula prioritatii de dreapta. Sau de stanga. Sau de mijloc. Prioritate are intotdeauna cel care are masina mai mare si un levier in portbagaj.
• In Bu***esti toate semnele de circulatie sunt adresate exclusiv soferilor din provincie.
• Niciun sofer din provincie nu are ce cauta in Bu***esti. In cazul identificarii unui sofer din provincie se depaseste pe dreapta, se claxoneaza si se deschide geamul la jumatate pentru intimidare.
• Claxonatul este un semn de apreciere prin care doi soferi se saluta si isi comunica unul celuilalt faptul ca si-au remarcat masinile.
• Benzile sunt facute doar pentru biciclisti. Ce om decent ar putea sa conduca o masina printre doua linii paralele?
• Adevarata semnificatie a culorilor de la stop este:
Rosu - in principiu opresti, insa regula poate fi incalcata de salvare, pompieri, coloane oficiale si tineri intre 18 si 20 de ani sau de cei care nu poseda permis de conducere dar totusi se afla la volan.
Galben - in principiu ai voie sa treci mai departe, insa doar daca ai peste 200 de km/h, iar masina este tunata si are jenti de aliaj cu spite.
Verde - treci, insa nu in mod obligatoriu, poti si sa tragi un pui de somn. Daca totusi nu ai plecat de la stop in 10 secunde de la aprinderea becului verde inseamna ca esti de acord sa suporti consecintele.
• Nici o masina cu girofar nu se grabeste de fapt sa ajunga undeva, decat cel mult sa ia comanda de la pizza. Ce rost are ca altii sa manance pizza in timp ce tu stai blocat in trafic.
• Femeile nu deosebesc stanga de dreapta, deci nu conteaza ce mana folositi pentru a le semnala o eroare.
• Abtibildurile cu bulgari de foc, siglele de mercedes si crucile agatate de oglinda cresc personalitatea masinii si implicit sansele de a avea prioritate candva.
• Niciodata nu poti avea destule cruci, icoane si matanii agatate de oglinda retrovizoare.
• Absolut toti pietonii sunt cretini si nu stiu de fapt ce vor sa faca cu viata lor.
• In lunile calde este absolut obligatoriu mersul cu toate geamurile deschise, aerul conditionat pornit si muzica la maxim.
• Semnalizarea schimbarii directiei de mers este rezervata strict incepatorilor, femeilor si soferilor din provincie.
• Orice conflict in trafic poate fi rezolvat amiabil cu sabii, pistoale si cativa prieteni chemati prin telefon.
• Linia de tramvai este o pista secreta de accelerare.
• Toti cei care spun ca nu blocheaza intersectia... blocheaza intersectia.
• Statia de autobuz este un loc ideal de parcare pe timp de ploaie pentru ca are copertina.
• Orice daune produse masinii in trafic se raporteaza la politie folosind parola secreta: "Asa am gasit-o de dimineata in parcare!"
• Orice blocaj in trafic este vina exclusiva a primariei care nu este in stare sa administreze drumurile mai bine.

Daca nu esti de acord cu aceste reguli, ori esti pieton sau sofer din provincie si nu ai ce cauta in Bu***esti!