La o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa... spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in pula mea de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...


Sotul intra in pat si-i sopteste dulce, sotiei la ureche:
– Sunt fara chiloti...
Sotia somnoroasa ii raspunde:
– Lasa-ma acum sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche...


La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!


I: Ce au in comun o aniversare, un clitoris si un vas de toaleta?
R: De obicei, barbatii le rateaza pe toate trei.


Un barbat facea cumparaturi intr-un supermarket cu un carucior in care era si copilul sau de 2 ani. Copilul plangea isteric dupa mama, care era la coafor. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem la coafor curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baiatului dumneavoastra, Cristi!!!
- Nu este baiat, e fata si o cheama Eva, eu sunt Cristi...


Vrei sa câştigi simpatia sefului?
Vrei să cresti rapid în carieră?
Vrei să fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic?
Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei "Femei moderne"!


Doi moldoveni bat la usa unui bordel.
- Aici sunt femei de futut?
- Da.
- Avem si noi 50 da lei, putem fute ceva?
- De 50 de lei sa va futeti inte voi, si le inchide usa in nas.
Dupa 20 de minute...
- Tot noi suntem.
- Si ce mai vreti?
- Am venit sa platim!


Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie???
- Cine, eu???