Tanara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
" Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada. Eu nu sunt de vina, dar se pare ca din cauza ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru. "
Telegrama lui Petre catre bunica:
" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre. "
Telegrama de la mama catre Petre:
" Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cand te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou!"


O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se sterg de praf, calugarita şi preotul analizează situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
- Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
- Ştiu, parinte. De fapt, nu cred că este probabil sa supravieţuim mai mult de o zi sau două.
- Sunt de acord", afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?
- Orice, parinte.
- Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-i vad pe ai tai.
- Ei bine, în condiţiile acestea, nu vad nimic rău.
Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat, comentând frumusetea lor:
- Sora, te superi dacă-i ating?
Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute.
- Parinte, pot sa va intreb ceva?
- Da, maica!
- Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?
- Cred că ar fi in regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
- Oh, parinte, pot sa-l ating?
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erectie de toata frumusetea.
- Sora, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viaţă?
- Este adevărat, parinte?
- Da, este, soră.
- Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l în cămilă şi să plecăm odată de aici!


Vine Ion la Gheorghe si-l intreaba :
- Ma Gheorghe, cum poate vaca ta sa deie 100 litri de lapte pe zi?
- Ma Ioane, ii foarte simplu. Depinde de amabilitate. Ma duc langa ea si o intreb: "Ce ne dai astazi? Lapte sau carne?"


Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.


La poliţie:‎
– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎
‎– Aţi găsit-o?‎
‎– Nu. Dar între timp am mai reflectat.‎


Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pentru ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul patului, ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat!