Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune:
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, cânta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta: "Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!" Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis.


Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor...
- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!


Eu si sotia mea stateam pe canapea si ne uitam la televizor. Eu aveam telecomanda si tot schimbam de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!


Cică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:
- Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalţi protestează:
- E prea puţin, mă, ce naiba!?
Altul:
- Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!
Ceilalţi:
- E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!
Altul:
- Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.
Ceilalţi:
- E prea mult, mă...


Se întâlnesc doi olteni în Băileşti. Unul dintre ei câştigase un premiu care consta într-un safari în Africa. Celălalt, curios din fire, vroia să ştie ce făcuse ăsta acolo şi-l întreabă:
- Cum fu, vere, acolo?
- Foarte frumos. Vegetaţie luxuriantă, animale feroce, căldură mare.
- Ce animale văzuşi pe-acolo?
- Văzui din alea care nu prea sunt pe la noi.
- Adică?
- Ete, văzui zebre.
- Zebre?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un pic mai gras şi cu nişte dungi alb-negre pe el.
- Aha. Altceva?
- Văzui şi girafe.
- Girafe?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Cam ca el, da' un gât mai lung şi cu nişte dungi portocaliu-negre pe el.
- Aha. Altceva?
- Văzui şi hipopotami.
- Hipopotami?
- Da, un animal, cum să-ţi spun eu, măgarul lu' nea Vasile îl ştii?
- Da.
- Nu seamănă deloc cu el.


I: De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin?
R: Cozonacul are oua!


Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!