Doi adolescenți, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cat de mic efort spre îndreptare... vă ofer o șansă.
Luni dimineața, începe primul:
- Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
- Da? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic, și le-am zis, arătandu-le cercul maare-mare, că așa arată mintea lor înainte de drog, si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...
- Mmda... acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
- Păi dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...
Haida-de! Cum așa?
- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătandu-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...


Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu!


Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
- Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile


- Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- AUZI, NESIMTITULE... AICI ESTI IN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SA FAC ZACUSCA???


Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!


Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine.
- Categoric NU!.
- Multumesc sefu, am ştiut că nu mă veti lasa la greu...