1. Nu notează absolut nimic, spune că oricum ţine minte totul.
2. Are armă și cagulă pe faţă.
3. Te filmează.
4. Cere voie să meargă la baie după care spune „Lăsaţi că mă descurc, ştiu unde e”.
5. Te roagă să contribui cu ceva fiindcă tocmai a murit un recenzor, băiat tânăr, n-are nevastă-sa bani de înmormântare, plus că mâine e şi ziua sfântului patron al recenzorilor.
6. Iese din şifonier.
7. Îţi cere legitimaţia de călătorie sau abonamentul.
8. Nu te întreabă absolut nimic.
9. Întreabă „mai aveţi vişinată d-aia bună de anul trecut?".
10. Îţi cere de lucru, vrea să ştie daca ai fier vechi sau sticle goale.
11. Prima întrebare pe care ţi-o pune este dacă l-ai primit pe Iisus, şi dacă da, când, că-l caută de dimineaţă şi nu dă de el.
12. Îţi cere bani cu împrumut până la următorul recensământ.
13. Jumătate din întrebări sunt legate de locul unde ţii banii iar restul, de orele la care nu e nimeni acasă.
14. Te invită să te protejezi, că nu ştie pe unde a mai fost cu recensământul înainte, pe la ce fel de împuţiţi.
15. După ce-i deschizi uşa te întreabă dacă eşti acasă.
16. În loc de chestionare de recensământ te invită să completezi chestionare auto şi la sfârşit îţi spune câte puncte ai făcut.
17. Te întreabă dacă nu mai ştii pe nimeni care să aibă nevoie să i se facă recensământul, vreo rudă, ceva.
18. Se oferă să îţi facă o cafea.
19. Vine cu familia cu bagajele făcute şi te anunţă că-l aşteaptă băieţii cu mobila în curte şi ai putea să le dai o mână de ajutor.
20. Dacă nu le deschizi îţi taie cablul.
21. Li se văd zeghea şi cătuşele şi se scuză că n-au avut timp să se schimbe.