N-am de gand sa stau prea mult la povesti, asa ca voi incerca sa va spun pe scurt doua faze care m-au facut sa rad cu lacrimi astazi. Prima dintre ele, s-a intamplat de dimineata la firma. Una dintre tipele de acolo a venit la birou cu pustiul ei de cativa anisori. Ca orice copil, avea o energie in el de zici ca manca numai baterii duracell. Dupa ce a dat cateva ture prin sediu, pustiul s-a indragostit de butonul de restart al calculatorului uneia dintre colege... si cand tipa nu era atenta, el apasa pe buton. Dupa ce a facut asta de cateva ori, pustiul s-a calmat... iar tipa l-a intrebat ce doreste sa se faca cand va fi mare? Raspunsul a fost unul pe masura: "Cand o sa ma fac mare, o sa ma fac cuminte si n-am sa mai apas pe butonul asta...", si in secunda urmatoare a dat din nou restart la calculator. In cateva fraze, poate ca intamplarea nu pare deloc amuzanta... dar credeti-ma ca pustiul a fost genial :))))

Ultima replica amuzanta la care am asistat azi, s-a intampla spre seara la BCR. M-am dus sa schimb niste bani, iar la ghiseu era o blonda (n-am nimic cu blondele) care incerca sa plateasca o rata. Eu am vazut-o ca este putin nedumerita, pentru ca se uita pe toate cele afisate pe acolo. Dupa cum stiti, la BCR se pot face incasari si daca ai rate la alte institutii bancare. Intr-un final, ajunge blonda la ghiseu... iar tipa de acolo o intreaba la ce are rata? Raspunsul m-a facut sa rad atat pe mine, cat si pe cei aflati in banca la ora aia: "Am rata la un frigider" :))))

• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă). Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“. Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“. Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.

• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.

Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu'!
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea!
- Si atunci care a fost problema???
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!


Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipa trage o basina. Dupa cateva secunde se simte un miros. Socrul mare spune:
- Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!


Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul:
- Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!
Fata:
- Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:
- Oh multumesc din suflet!
- Si de cand n-ai mai baut ceva?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
- Oh... multumesc mult. Esti ca o zana buna!
Fata (coborand fermoarul costumului):
- Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?
- Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!


Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.


Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a doua zi sa-i povestesca ce a facut. A doua zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri... in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic, zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...


Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el. Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul. Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Dupa cum stiti (sau nu stiti), contul meu de Facebook e tinerel... nu are nici macar un anisor, asa ca pentru mine este inca o jucarie nedescoperita in totalitate. Intr-o seara, dau sa ies de pe Facebook... cand hop, in stanga sus apare "one friend request". Cine dracu' nu are somn la ora asta si se baga in seama cu mine? Surpriza, era "soacra'mea", imi ceruse prietenia. Acum e acum, ce sa fac?... sa dau "confirm" sau "ignore"? Pare simplu la prima vedere, dar nu e nici pe departe. Daca dau "confirm" lu' soacra'mea si ma trezesc zilnic cu tot felul de cereri care mai de care mai ciudate? Poate ma invita s-o ajut la gradinarit, in FarmVille... sa vada cat de gospodar sunt, sau ma trezesc ca incepe sa comenteze ce scriu eu pe acolo la alte persoane. Pe de alta parte, daca ii dau "ignore", toata viata o sa ma macine o intrebare: oare dadea soacra'mea "Like" la relatia mea cu fiica'sa? Ma si gandeam in dimineata asta cum o sa-mi modific eu informatiile pe Facebook, si dupa ce scriu ca sunt in a relationship with... o sa-mi trec si rudele, iar dupa ce-i trec pe cei apropiati, o sa-mi pun si soacra :))). Soacra'mea si-a facut cont pe Facebook si cred ca isi adauga toate rudele, dar ce ma fac daca vrea sa fie "tagged" in poze? Va dati seama ce soacra moderna am? :))) Ma gandeam, oare mama are cont pe Facebook?... asa ca in dimineata asta am intrebat-o. Era tare sa-mi zica ca are cont de 2 ani, dar mi-a spus ca nu o intereseaza pe ea "fesibucul"... si singurul ei cont e la BCR.

ps... dupa discutia cu mama, am doua vesti... una proasta, si una buna. Vestea proasta este ca mama nu-i o femeie moderna cu cont pe Facebook, vestea buna e ca am aflat de contul de la BCR :)))

Mai jos veti gasi un mic dictionar explicativ al termenilor gasiti in domeniul matrimonialelor. Cand veti accesa o astfel de pagina de internet sau veti apela la o agentie aveti grija sa cunoasteti acesti termeni, ca sa nu gresiti in alegerea partenerei ideale. Ce spun femeile...

• Tanara "ranita" in dragoste = stirba si plina de cosuri.
• Am putin peste 40 de ani = am 49 de ani
• Aventuriera = am avut mai multi parteneri decat o sa ai tu in aceasta viata
• Atleta = port 0 la sutien
• Fizic comun = urata
• Frumoasa = mincinoasa patologica
• Zambet contagios = ia o penicilina, inainte sa ne intalnim
• Educata = am renuntat la facultate inca din primul an
• Sentimentala = drogata
• Feminista = grasa
• Spirit liber = iau din cand in cand ecstasy
• Doresc prietenie = vreau sa parasesc centura de castitate
• Distractiva = enervanta si guraliva
• Fire adolescentina = sunt tatuata si cu cercel in buric
• De moda veche = lumini stinse, doar pozitia misionarului
• Deschisa catre nou = disperata
• Extrovertita = galagioasa
• Pasionala = galagioasa
• Poeta = schizofrenica, depresiva
• Profesionista = agresiva si de nesuportat
• Romantica = arat mai bine la lumina lumanarilor
• Voluptoasa = nu sunt inca obeza
• Greutatea proportionala cu inaltimea = ai grija – gabarit depasit!
• Caut sufletul pereche = sunt disperata
• Vaduva = l-am bagat in pamant pe primul, vrei sa fii urmatorul?

Spre deosebire de taranii care vin in capitala de la sate si comune, si despre care am scris candva aici... in Bucuresti intalnim si maimutoi autentici, sau taranii de Bucuresti. Singura diferenta intre cele doua categorii de "oameni", este ca taranul de Bucuresti s-a nascut aici... si singura lui vina este aceea ca n-a facut nimic sa evolueze, el crezand ca termenul de "civilizat" il dobandeste la nastere, ca si CNP-ul. Pe o scara a civilizatiei si a bunului simt de la 0 la 5, maimutoiul de Bucuresti crede ca el este pe cea mai inalta treapta... doar pentru ca s-a nascut in cel mai civilizat, pretentios si modern oras din Romania. Dar lucrurile nu stau asa, pentru ca un astfel maimutoi nascut in Bucuresti, isi doreste dupa varsta de 14 ani... sa fie mai mult decat este, sa fie smecher de smecher. Si uite asa, gradul de civilizatie suprem cu care el credea ca este inzestrat, ajunge ca turometrul la masina pe rosu, la valoarea maxima... si se da peste cap, ajungand din nou la 0, adica la adevarata lui "valoare".

In fine, nu vreau sa va pierdeti in explicatiile mele tehnico-stiintifice pe care nici eu le inteleg daca le citesc. Pe scurt, maimutoiul de Bucuresti incepe sa se considere superior celorlalti atunci cand incepe sa scuipe pe jos in locurile publice, in mall-uri... cand principala lui activitate in mijloacele de transport in comun este mancatul semintelor si ascultatul manelelor la telefon... cand vorbeste tare si ragaie in salile de cinema pentru ca sa auda lumea ca el este acolo si are bani de cola... cand singura iesire "culturala" este in preajma sarbatorilor de iarna pentru a vedea bradul si instalatiile din centrul orasului. Acesti oameni se cred superiori, se cred civilizati pentru ca sunt nascuti in Bucuresti... nu sunt ca taranii veniti de prin alte locuri. Maimutoii de Bucuresti considera normale toate aceste lucruri, bunul simt si civilizatia... sunt considerate lucruri banale pentru ei. Ce rost are sa mergi la un restaurant si sa folosesti tacamurile cand ma'ta acasa iti dadea sa mananci cu mana? Ce daca te scobesti in nas si te scarpini in fund si la coaie cand stai la coada in Carrefour atata timp cat tu ai fost acolo cand s-a facut inaugurarea magazinului? E absolut normal sa faci mizerie, sa te pisi pe pereti si in chiuveta intr-un fast-food, atata timp cat acolo te-a conceput ma'ta acum cativa ani cand se indopa cu meniuri la promotie.

Pana la urma fac o mare greseala cand ii numesc "tarani" pe acesti maimutoi care, spre deosebire de taranul nascut in nu stiu ce comuna... nu a trecut niciodata prin etapele taranului autentic. Taranul nascut in Bucuresti crede ca a iesit din pizda masii pe cea mai inalta treapta a civilizatiei, chiar daca este prost crescut si de multe ori mult mai taran decat cei de la sate si comune. Daca mai traia acum Mircea Eliade, cred ca era cel mai fericit om ca "Mitul eternei reintoarceri" incepe sa se confirme pe zi ce trece (nu am citit cartea asta, dar tin minte ca in liceu m-a pus un mosneag sa fac un fel de rezumat despre Mircea Eliade si despre ce a scris, si cu ocazia asta am citit un rezumat pe tema asta). Asa ca mai devreme sau mai tarziu, unii dintre noi se intorc la ceea ce au fost candva pe scara evolutiei. Poate ca data viitoare cand te intalnesti cu mine Gogule, chiar eu sa fiu unul dintre acesti tarani de Bucuresti... sau poate tu.

ps... si n-am sa incerc sa te intorc din drum sau sa-ti spun ce este bine, ca poate "te pisi pe mine"... daca tot este sa vorbesc ca tine.

Tema - Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop - Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii - Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

Durata - Brunete 1,5 luni fiecare modul, Roscate 3 luni fiecare modul, Blonde 6 luni fiecare modul. Cursul contine 4 module

Modulul 1
• Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
• Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
• Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
• Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
• Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
• Curs de programare 1 (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
• Curs de programare 2 (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul 2
• Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
• Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
• Parcarea, Partea 1: Notiuni elementare
• Parcarea, Partea 2: Manevre
• O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
• Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
• Folosirea corecta a semnalizatorului.
• Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
• Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
• Curs special: Parcarea in garaj.
• Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
• Curs de supravietuire 1: Unde se afla lumina de avarie
• Curs de supravietuire 2: Schimbarea unui cauciuc
• Curs de supravietuire 3: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
• Curs de supravietuire 4: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul 3
• Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
• Vocabular 1: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
• Vocabular 2: Definitia notiunii "5 Minute"
• Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
• Drept cetatenesc si morala 1: Discutii barbatilor despre tema fotbal
• Drept cetatenesc si morala 2: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
• Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")
• Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
• Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
• Comportamentul la cumparaturi 1: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
• Comportamentul la cumparaturi 2: Si eu pot cara naveta de bere
• De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul 4
• Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon (nu uitati sacul de dormit)
• Machiajul: Metamorfoza femeii
• Terapie TV 1: Si fara telenovele se poate trai!
• Terapie TV 2: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
• Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
• Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt

Gigi Becali in biserica... la un moment dat se aude o voce:
- Gigi,Gigi...
Becali ridica privirea si zice:
- Cine-i?
- Sunt eu, Iisus!
- Si ce vrei de la mine?
- Scoate-mi cuiul de la mana dreapta!
Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta. Dupa care, se intoarce la locul lui. Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
- Gigi, scoate-mi te rog si cuiul de la mana stanga!
Atunci, Becali se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment, batand din palme:
- Pleaca din Ghencea! Becali! Pleaca din Ghencea!


Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!


Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aiasta ce-i tu, Marie? intreaba tata-su.
- Aista-i mixer. Pui numa’ farina si laptele si le-nvarte singur.
- Mire-se Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
- Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
- Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
- Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai una d’asta, s-apai ii dastul. Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare. Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
- Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!


Dinozaurul se duce la dinozaurita:
- Hai, vrei sa...?
- Nu.
A doua zi se duce din nou:
- Hai, chiar nu vrei...?
- Nu, nu.
A treia zi:
- Dinozaurito, vai, ce bine arati astazi, hai sa...
- Nu, nu, nu vreau.
Morala: Asa au disparut dinozaurii.


Un tanar de 18 ani statea toata ziua la calculator: messenger, facebook, jocuri, filme etc. Intr-o zi bunicul, satul deja ca nepotul sau nu face nimic si doar sta in fata calculatorului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar si am plecat fara sa platim.
Tanarului ii surade ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu o mina si un picior in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bar-restaurant. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, am batut toti chelnerii si toate chelneritele, apoi cand am coborat ne-am facut nevoile pe mese si pe bar, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de n-am mai stiut ce e cu noi.
- Auzi, nepoate, da’ tu cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?
- Eu?... Cu rusii in ’45!


Se spune ca in desert nisipul e atat de fierbinte incat poti sa prajesti ouale pe el.
Din cauza asta camilele au picioarele atat de lungi.


O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau. Programul este format din 4 module, dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1 - (curs obligatoriu)
• Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
• Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
• Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2 - Viata in doi
• Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
• Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
• Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
• Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
• Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
• Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3 - Timpul liber
• Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 - Curs de bucatarie
• Nivelul 1 (incepatori) - Electrocasnicele : ON deschis, OFF inchis
• Nivelul 2 (avansati) - prima mea supa instant fara sa ard cratita
• Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

Curs intensiv - Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
• Tema 1: Calcatul, acest proces misterios de la masina de spalat pana la dulap
• Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
• Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
• Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
• Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
• Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"
• Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
• Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
• Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
• Tema 10: Diferente fundamentale - cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
• Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
• Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita...
• Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
• E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
• Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
• Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
• Nu-l intreba pe Tanase, ca se tine de glume.
• Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
• Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
• Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Geraldo si Gardos sa faca zid.
• Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Intrebari despre Banel Nicolita...
• - De ce nu-l schimba Lacatus pe Banel?
Pentru ca nu-l prinde.

• - De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul asta la meciul cu Utrecht?
Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

• - De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

• - De ce Banel n-a fost luat in avion dupa meciul cu Liverpool?
Pentru ca Banel vine pe jos acasa.

Maxime despre Banel Nicolita...
• Muncitor Nicolita, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e santier
• In deplasarile Stelei prin tara, Banel nu merge cu autocarul alaturi de ceilalti jucatori. El alearga pe langa.
• Mai greu este la deplasarile Stelei sau ale nationalei din afara Romaniei. Atunci Banel este nevoit sa plece pe jos cu 1 ora inaintea autocarului sau avionului.
• Cand Banel alearga pe teren, iarba se culca inaintea lui.
• Banel nu este singur la parinti. El are mai multi frati. Diferenta este ca el s-a nascut cel mai repede.

Mda... mai intai spun ca a murit poetul, apoi a murit omul Adrian Paunescu. Noroc ca in acest week-end n-am sa stau pe acasa, si nici pe internet nu voi intra sa vad aceleasi stiri si reportaje idioate despre moartea unei persoane publice. "S-a stins marele poet", "A fost unul dintre cei mai...", "Romania a pierdut un om de valoare", "Sute de oameni vin sa-si ia ramas bun"... sunt doar cateva dintre titlurile care au aparut astazi. Multi vor spune ca cine sunt eu sa ma dau cu parerea, dar eu raman la parerea mea... daca Romania a pierdut ceva, a pierdut un poet si atat. Nu a pierdut cel mai mare poet, Adrian Paunescu nu a fost poetul neamului romanesc... asa cum multi s-au grabit acum sa spuna. Dar ii inteleg, despre morti numai de bine. Poate ca unii nu inteleg legatura dintre titlul articolului, si continutul acestuia... dar lucrurile sunt foarte simple. Desi nu eram nascut in perioada de glorie a "marelui poet" din Cenaclul Flacara, am mai citit si eu una alta despre perioada comunista... perioada comunista in care "marele poet", era cel care pupa in fund pe Ceausescu si pe tot partidul si sistemul ala comunist nenorocit. Adevaratele valori ale Romaniei au murit pentru cauza lor si au fost adevarati patrioti, iar pe altii, unii romani care sufera de Alzheimer... ii declara poeti de frunte ai neamului romanesc. Respect o parte din ceea ce Adrian Paunescu a reprezentat ca poet, dar urmatoarele versuri... spun totul despre cealalta fata a omului Adrian Paunescu.

Jurăm din milioane de inimi şi destine,
Din orice fel de sânge ne murmură în vine,
Jurăm bătrân şi tânăr, femeie şi bărbat,
Credinţă româniei, necondiţionat,
Că ţara-i bogăţia ce vejnic ne rămâne,
Şi glasul ei ce îndeamă deşteaptă-te române,
Nu ne-nspăimântă nimeni cu forţa sau cu sila,
Trăiască libertatea, trăiască românia,
Trăiască Ceauşescu, partidul şi poporul,
Trăiască românia trăiască tricolorul.

De remarcat faptul ca Romania este scris cu - r - mic, asta da patriotism... in timp ce Ceausescu este cu litera mare. Aceste versuri apartin "marelui poet" al neamului romanesc. Dar, onoarea este pur si simplu moralitatea oamenilor superiori. Dumnezeu sa-l ierte!

ps... singurul lucru care m-a emotionat astazi si care a facut sa se ridice parul pe mine, a fost atmosfera de la Craiova... in rest sunt un insensibil!

Dupa Search pe blog... am revenit Gogule cu un alt articol despre expresiile de cautare ce au adus cititori pe blogul meu. Dar mai bine sa ne amuzam impreuna...

• cum poti sa apari cu floricele pe hi5 - mori, dar inainte roaga-ti rudele sa posteze pe hi5 poze de la inmormantare :)))
• pula mea am blog - si eu, dar nu ma laud nici cu una nici cu alta :)))
• mario care nu se aude - pai nu se aude, nu se citeste... se simte :)))
• ce ai alege intre o meserie bine platita si plictisitoare si o meserie prost platita si incitanta - si :))) nuuu stiuuu, nuuu stiuuu, nu stiu d'astea :)))
• eu scriu un cuvant tu faci cu el o propozitie scurta - sarut'mana doamna invatatoare :)))
• etapele femeii - sunt ca si la fotbal, foarte multe... te mai fauteaza, te mai prinde in ofsaid, tu zici ca marchezi meci de meci dar ea ti le anuleaza, alergi mult dupa trofeu ca la sfarsit sa te bucuri ca joci o seara in Champions League. Daca n-ai talent, la anul ti-o ia altul :)))
• in ce perioada a lunii au femeile cel mai ridicat apetit sexual? - imediat dupa ce iei tu salariul, sau in perioada reducerilor:)))
• sa ma descompun in atomi componenti - daca tu vrei, dar nu pe blogul meu ca faci mizerie
• ce ustensile ne trebuie pt a face desene pe unghii? - dalta si ciocan
• cand incepe o relatie? - inainte sa se termine, cu siguranta
• cum sa pictez o cascada - cu pensula :)))
• cum se scrie corect gramatical cuvantul bunicuto? - mamaie :)))
• cand imbraca femeiile chiloti negri? - cand nu imbraca chiloti de alte culori :)))
• nu ma pricep la condus - esti femeie, jura-te! :)))
• un mod frumos de a spune du-te dracu - Te rog frumos du-te dracu' :)))
• suntem fitoase fetite frumoase avem codite si mini fustite - mini pateuri cu branza nu aveti? :)))
• un tip agata o huiduma - sigur era macaragiu, altfel nu avea cu ce s-o agate :)))
• isi iubeste prietena dar se culca cu mine - esti proasta, te foloseste :)))
• mario cu andreea se pupa - unde? cand? care Andreea? :)))
• cum scot mirosul din haina de blana? - il rogi politicos sa iasa afara, daca nu... cu mandat :)))
• natalia mateut se fute in cur - singura?
• cum sa o seduc pe nevastamea sa faca sex' - scroafa-i moarta in cotet, over :)))
• mario ma iubeste? - depinde cine esti :)))
• ce antivirus foloseste mario? - Durex :)))

Un om a venit de la munca tarziu, obosit si nervos, gasindu-si baiatul de 5 ani asteptand la usa.
- Tati, pot sa te intreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba? a raspuns omul
- Tati, cati bani castigi pe ora?
- Asta nu e treaba ta. De ce ma intrebi astfel de lucruri. Spuse omul nervos.
- Doar vreau sa stiu…Te rog spune-mi, cat castigi pe ora?
- Daca trebuie sa stii, castig 50$ pe ora.
- Ah, a raspuns micutul, cu capul plecat.
- Tati, imi imprumuti te rog 25$?
Tatal s-a infuriat...
- Daca singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca sa imi ceri niste bani sa iti cumperi o jucarie prosteasca sau alte porcarii, atunci du-te direct in camera ta la culcare. Gandeste-te de ce esti asa egoist. Nu lucrez din greu in fiecare zi pentru asa copilarii!
Micutul a mers in liniste in camera si a inchis usa. Omul s-a enervat si mai tare pe intrebarile baiatului. "Cum a putut sa puna asa intrebari doar pentru a cere niste bani". Dupa o ora, omul s-a calmat si a inceput sa gandeasca: "Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie sa cumpere cu 25$ si chiar nu mi-a cerut bani des". Omul a mers la usa baiatului si a deschis-o.
- Dormi? a intrebat...
- Nu tati, sunt treaz, a raspuns baiatul.
- M-am gandit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatal. A fost o zi lunga si m-am descarcat pe tine.
- Uite aici ai 25$
Micutul a sarit, zambind. Multumesc tati, a zbierat. Dupa aceea a scos un pumn de bani. Omul a vazut ca baiatul avea deja bani si s-a enervat din nou. Micutul si-a numarat incet banii si s-a uitat catre tatal sau.
- De ce vrei mai multi bani daca deja ai? a spus tatal.
- Pentru ca nu am avut destul, dar acum am, a replicat baiatul
- Tati, am 50$. Pot sa cumpar o ora cu tine??? Te rog sa vii mai repede acasa maine. Vreau sa mananc cu tine. Tatal a fost distrus. Si-a luat baiatul in brate si l-a implorat sa il ierte.

Morala... uneori nu avem timp sa le facem pe toate si uitam ce e mai important!

Articolul asta incepe cu o intrebare... de ce unii nu pot ramane in satul sau comuna unde s-au nascut, si vor cu orice pret sa ajunga la Bucuresti? De fapt stiu 379435 de argumente pentru care unii aleg Bucurestiul, asa ca renunt la intrebarea asta. Dar imi vine alta intrebare in minte... daca tot vin unii la Bucuresti, de ce mama dracu' se comporta tot ca pe marginea santului, de pe ulita secundara din cel mai mic sat al comunei? Bai Gogule, teoretic... daca mergi intr-un oras mare, o faci pentru ca acolo ai mai multe posibilitati, societatea este mai dezvoltata, lumea e mai civilizata... dar oare tu, nou venit la Bucuresti... nu trebuie sa evoluezi? Am ajuns la concluzia ca Bucurestiul e plin de maimutoi care n-au nicio treaba cu ceea ce inseamna viata la oras. Taranul de oras este cel mai prost animal pe care l-am vazut vreodata, si m-am saturat de migratia lui spre marile orase crezand ca aici umbla cainii cu covrigi in coada. Nu Gogule, nu este asa. Si stii de ce?... pentru ca aici sunt mai multi caini decat covrigi.

Daca deja te irita articolul asta, poti sa nu-l mai citesti... pentru ca abia acum incepe. Respect pe toti cei din provincie care au reusit in Bucuresti... in schimb, taranul de oras nu-l suport. Un astfel de maimutoi il recunosti imediat, pentru ca nu stie decat sa se planga de saracia din Romania si de cat de aspra si necrutatoare este viata la el in sat. Daca il intrebi de ce a venit in Bucuresti, o sa-ti spuna ca "Ce pot sa fac si eu?", "In Romania nu poti sa traiesti la tara", "Asta este, doar aici pot face ceva" si alte raspunsuri idioate care n-am nicio legatura cu prezenta lor in Bucuresti. In cazul asta, eu nu pot sa-ti servesc decat un subtil "du-te dracu'", de ce nu pui mana sa faci ceva la tine in sat, in oras, in judet... si fugi repede in Bucuresti ca sa imputi treaba si pe aici? Multi spun ca vin aici sa faca facultatea, de parca traim la 1600... acum sunt facultati in aproape fiecare oras din tara asta, daca stau sa le pun la socoteala si pe alea particulare care sunt pline de astfel de maimutoi (aici nu ma poate contrazice nimeni, pentru ca am terminat Spiru "Harem" si stiu cum stau lucrurile)

Dar si replica asta cu facultatea este o tampenie, pentru ca maimutoii astia, dupa ce ajung in Bucuresti si trec de cateva ori pe la cursuri... isi baga pula in ea de facultate. De ce dracu' sa cheltuie banii proveniti din vanzarea unei paduri mostenite de la bunica, pe scoala? Mai bine ii cheltuie prin cluburi, sau isi cumpara haine sclipicioase cu "Gigolo Italiano". Multi dintre ei nu-si dau seama ca aici viata este altfel, si trebuie sa te porti CIVILIZAT! Taranul de oras are activitati diferite, unul este zidar, altul portar, paznic in metrou, si exemplele pot continua. Sunt convins ca nu doar eu am intalnit taranul zidar, personaj pe care il vezi zilnic la metrou sau in mijloacele de transport in comun... cu hainele pline de ciment si var, care miroase de la 5 metri de-ti muta nasul din loc. Daca e singur, e tacut si priveste mirat pe toata lumea... dar daca este insotit de colegii de munca, alti maimutoi ca si el, atunci ii auzi de la 15 metri departare.

Unii dintre astia care au migrat la capitala, au fost mai norocosi... au ajuns portari sau paznici la metrou. Cand sunt in exercitiul functiunii, toti sunt mandri nevoie mare de uniforma lor si merg de parca au un bat in fund. Cand sunt in timpul liber, ii gasesti imbracati cu niste imitatii ieftine de haine de firma si adidasi jerpeliti. De obicei nu merg singuri pe strada, merg insotiti de alti maimutoi si vorbesc de parca toti sunt surzi. Daca ii cauti prin buzunare, sigur gasesti seminte. Vocabularul lor este foarte variat, dar ei obisnuiesc sa se exprime prin propozitii scurte... din care nu poate sa lipseasca cuvantul "pula". Atunci cand se plictisesc, se joaca sau asculta manele la telefonul cumparat in rate... si la care plateste intreaga familie. Idolul lor este Gigi Becali, iar dupa parerea lor... daca n-ai banii latifundiarului, esti la fel de maimutoi ca si ei. In fiecare noapte viseaza sa arunce cu bani in lautari, si acestia sa le cante de dusmani. Motto-ul lor in viata este: "Munca e doar pentru prosti!"

Multi dintre taranii astia, au si copii... care la randul lor, mostenesc aceleasi maniere ca si parintii. Sunt genul de copii care nu vor sa mearga la scoala daca n-au haine si telefoane de ultima generatie, desi parintii lor abia au ce pune pe masa. Ei se evidentiaza foarte usor de ceilalti, prin faptul ca vorbesc mult si tare... iar daca ii spui ca e taran, imediat sare la bataie. Sunt pasionati si discuta foarte aprofundat de ultimele modele de masini, in timp ce asteapta in statie autobuzul... sau discuta despre femei, desi au vazut tate doar in format .jpeg. Tot ce-ti doreste de la viata taranul de oras, este o garsoniera sau un apartament in Bucuresti... pe care sa-l imparta cu taranca pe care o iubeste de cand avea 12 ani. Ca orice maimutoi, vrea sa-si respecte promisiunea facuta acesteia..."Fa, te duc la oras si te tin in puf" (puf o palma, puf un picior... banuiesc).

Gata, mi-e somn... poate va intrebati de ce am scris articolul asta. Simplu, in acest week-end am iesit putin sa vad cum mai este viata de noapte din Bucuresti... si asa am descoperit ca inteligenta are limitele ei, in timp ce prostia nu o sa cunoasca niciodata acest handicap. In afara de maimutoii prezentati mai sus, am observat ca e plin Bucurestiul de Range Rover-uri, si am auzit o discutie pe tema asta intre niste baieti de capitala. Cica sunt niste masini foarte bune, puternice, dar intretinerea lor e foarte scumpa. Bine Gogule, daca iti permiti o asemenea masina... de ce dracu' te plangi ca n-ai bani de benzina? De ce ti-ai cumparat-o daca nu o poti intretine? Pai ori suntem baieti de Bucuresti, ori nu mai suntem? In final le dedic urmatoarea melodie...

La o scoala in Cluj, invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
- Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana:
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa... spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
- Tu, Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in pula mea de bozgor".
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...


Sotul intra in pat si-i sopteste dulce, sotiei la ureche:
– Sunt fara chiloti...
Sotia somnoroasa ii raspunde:
– Lasa-ma acum sa dorm, maine o sa-ti spal o pereche...


La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!


I: Ce au in comun o aniversare, un clitoris si un vas de toaleta?
R: De obicei, barbatii le rateaza pe toate trei.


Un barbat facea cumparaturi intr-un supermarket cu un carucior in care era si copilul sau de 2 ani. Copilul plangea isteric dupa mama, care era la coafor. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem la coafor curand. Totul va fi bine, Cristi. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baiatului dumneavoastra, Cristi!!!
- Nu este baiat, e fata si o cheama Eva, eu sunt Cristi...


Vrei sa câştigi simpatia sefului?
Vrei să cresti rapid în carieră?
Vrei să fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic?
Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei "Femei moderne"!


Doi moldoveni bat la usa unui bordel.
- Aici sunt femei de futut?
- Da.
- Avem si noi 50 da lei, putem fute ceva?
- De 50 de lei sa va futeti inte voi, si le inchide usa in nas.
Dupa 20 de minute...
- Tot noi suntem.
- Si ce mai vreti?
- Am venit sa platim!


Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie???
- Cine, eu???