Doi romani se intalnesc intr-un bar din Italia.
- Salut! De unde esti?
- Din Romania.
- Ce tare! Si eu sunt din Romania. In ce an te-ai nascut?
- In ’82.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’82. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!


Vorbesc două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"


Anunt scris la o gradinita: "Va rog sa nu luati in seama ce spun copiii ca fac aici, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun copiii ca faceti acasa"


Nelamuririle fetitei...
Fetita: “Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??”
Tatal: “Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!”


Cei şapte pitici în audienţă la Papă. Nici n-au intrat bine în salon şi Morocănosul iese şi, cu smerenie, întreabă:
- Excelenţa voastră, am o întrebare mai delicată.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveţi călugăriţe pitice, ca noi aşa?
Sfântul părinte cugetă:
- Nu, fiule!
În spate, ceilalţi şase pitici îşi dau coate. Morocănosul continuă:
- Dar aşa, în general, în Europa, există călugăriţe pitice?
Încă o data răspunsul a fost negativ. Ceilalţi sase izbucnesc în râs. Morocănosul,le cere să se calmeze şi continuă:
- Dar în lumea asta mare, există călugăriţe pitice?
- Nu, fiule! nici măcar una!
Explozie de râs în spate.
- Dar de ce întrebi, fiule?
Ceilalţi sase, deja în delir, strigau printre hohote:
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!

O tanara profesoara isi scria lectia pe tabla, in timpul orei. Cand, deodata aude pe cineva chicotind in sala. Se intoarce catre elevi si intreaba:
- Ce e asa de amuzant, Marcel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, vi se vede sutienul...
- Nesimtitule, iesi afara!! Sa nu te mai vad trei zile in fata ochilor!
Se intorce la lectia ei, dar nu trece mult si aude iar un chicotit in sala de clasa.
- Ce-i atat de distractiv, Ionut?!
- Ma scuzati, doamna profesoara, dar vi se vad chilotii...
- Obraznicule ce esti!! Iesi afara!! Sa nu te mai vad trei saptamani in fata mea!!
Apoi se intoarce iar catre tabla si da sa-si continue de scris lectia, insa de nervi scapa creta din mana si se apleaca sa o ridice. De data asta, aude in spatele ei un ras isteric. Si cand se intoarce catre clasa, il vede pe Costel iesind pe usa.
- Tu unde crezi ca pleci??!
- Pai, doamna profesoara, la ce am vazut eu... pentru mine s-au cam terminat zilele de scoala!!


Trei studenti povestesc cum au petrecut Craciunul:
- Am petrecut Craciunul in Mallorca... plaja, bautura, fete in bikini...
- Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea... zapada, vin fiert, si ce blonde...
- Mai fratilor, zice al treilea, eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga...


Incendiu mare într-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, îşi fac treaba profesionist şi sting repede incendiul. Vine şeful pompierilor şi îi zice şefului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar că jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reuşit să le resuscităm, unul... din păcate, a murit.
Doctorul:
- Băieţi, ştiţi, acolo la subsol de fapt e morga...


Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat!


Ora de anatomie la Facultatea de Medicina. Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti! ... si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura. Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura. Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura!


Ţigănaşul îl întreabă pe tată:
- Tată, da cum se îmbracă corect chiloţii
- Ehhh... mancaţi-aş... Cu pata galbenă în faţă şi cu cea cafenie la spate


Maria şi Ion – prima noapte după nuntă. Maria:
− Ioane, mi-e frig!
Ion:
− Na-ţi ţie pătura toată!
După un timp, Marie încearcă din nou:
− Ioane, mie tot mi-e frig! Nu ma încălzeşti?
− Ba da Mărie, îţi aduc şi plapuma!
Din nou, după o vreme, Maria:
− Ioane, nu m-am încălzit… nu ma încălzeşti tu?
− Ba da fă, îţi mai aduc şi duna!
Văzând Marie că nu înţelege Ion ce vrea, se hotărăşte să fie mai directă:
− Mai Ioane, dar tu nu te gândeşti că am şi io o gaură?
− No păi vezi că eşti proasta? Păi pe acolo îţi intră frigul!

Doi adolescenți, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
- Măi băieți, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup. Deci, ne vom întîlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cat de mic efort spre îndreptare... vă ofer o șansă.
Luni dimineața, începe primul:
- Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!
- Da? Și cum ai făcut?
- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic, și le-am zis, arătandu-le cercul maare-mare, că așa arată mintea lor înainte de drog, si cum arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic...
- Mmda... acceptabil. Ești liber, dar vom fi cu ochii pe tine.
Iar tu?
- Păi dom judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...
Haida-de! Cum așa?
- Simplu. Am luat o coală de hartie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătandu-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...


Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care pula mea e diferenta?
- Asta am spus si eu!


Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
- Care scaun?
Morala: Nu complica lucrurile


- Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- AUZI, NESIMTITULE... AICI ESTI IN TIMP CE EU SUNT LA MAMA SA FAC ZACUSCA???


Se apropie ziua de nastere a soacrei iar ginerele nu stie ce cadou sa-i faca. In cele din urma s-a decis si i-a rezervat cel mai fain loc din cimitir.
A mai trecut un an, din nou ziua de nastere a soacrei. De aceasta data nici un cadou. Soacra intreaba:
- Scumpul meu ginerica, gata, nu mai mai iubesti?
- Ba da, mama, cum sa nu te iubesc? Doar ca sunt un pic suparat, deoarece nu te-ai folosit de cadoul meu de anul trecut!


Sefu, pot pleca de la lucru cu 2 ore mai devreme? Soţia mea vrea să meargă la cumpărături cu mine.
- Categoric NU!.
- Multumesc sefu, am ştiut că nu mă veti lasa la greu...

Un cuplu mergea pe strada. Deodata, un hot inarmat cu un pistol le zice:
- Banii si bijuteriile!
Cuplul, speriat:
- Dar nu avem bani!
- Atunci dati-mi bijuteriile!
- Dar nici bijuterii nu avem!
- Atunci va voi omori pe amandoi pentru a nu exista martori!
Femeia izbucneste in plans. Hotul o intreaba:
- Tu, femeie, cum te numesti?
Femeia stapanindu-se din plans ii spune:
- Maria.
Hotul, vizibil induiosat, ii spune:
- Acesta era numele mamei mele, odihneasca-se in pace. Ok, pe tine nu te voi omori. Dar tu, zise hotul indreptand arma spre barbat, tu cum te numesti?
La care barbatul ii raspunde:
- Ma numesc Ion, dar prietenii ma striga Maria.


Parinte am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte... noi singuri, casa goala... s-a intamplat ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri,casa goala... s-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte,unde fugi?
- Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!


Un tip stă la coadă la casa de bilete când deodată observă că o blondină super sexy, şi ea la coadă ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i zâmbeşte prietenos. Tipului nu-i vine să creadă că o tipă atât de bine îl cunoaşte aşa că o întreabă:
- Scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumuseţea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii... în timp ce colega ta mă biciuia cu ţelină udă şi-mi băga un castravete în fund?
- Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de română a fiului dumneavoastră!


O blonda la volan. La radio se aude:
- Ascultati Europa FM.
Blonda:
- Doamne, de unde stiu astia totul?


Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata…si-i spune omului nostru:
- De vanzare porcu’?
- De vanzare!
- Da’…ce porc fain!
- Da,e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vanzare…
- Da’…ce porc fain!
- Da,e fain…
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai…pizza, cartofi prajiti, cola…ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola?? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vanzare..
- Da’,ce porc fain!
- Da,fain..
- Da’…ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
- Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!


- Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii!
Maica-sa ii trage o palma si-i zice:
- La 14 ani, deja ai inceput sa-mi vorbesti cu "tu"?

Bunica care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook...


Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
– Si eu tot curva.


3 prostituate ajung in Rai. Sf. Petru vazandu-le, le daruieste inca o sansa. Prima: - Eu vreau 1000 de barbati sa-mi satisfaca toate dorintele. Sf. Petru o trimite in Iad pentru ca aceasta nu s-a schimbat. a II-a:
- Eu vreau 2000 de barbati care sa-mi satisfaca toate poftele. Din nou Sf. Petru se vede nevoit sa trimita o femeie in Iad. a III-a :
- Eu vreau un sot. Sf. Petru: Vai dar sunt uimit... tu chiar mai meriti o dorinta.
- Vreau sa am cu el un copil, o casa frumoasa, o masina frumoasa , o slujba decenta...
Sf. Petru: pentru asta chiar ca mai meriti o dorinta.
- Si vreau, cand copilul meu o sa creasca, sa ajunga cineva important... un fotbalist de renume. Sf. Petru: poti continua pentru ca iti mai acord o dorinta
- Si ii doresc copilului meu sa fie intr-un meci important, pe un stadion imens, peste 1 milion de spectatori, si el sa fie in mijlocul atentiei sa abia lovitura finala.
Sf. Petru: uite acum chiar ca sunt impresionat, iti mai dau o ultima dorinta.
- Pai imi doresc ca baiatul meu sa rateze
Sf. Petru: DE CE???
- Sa strige tot stadionul s-o fut pe ma-ta!


Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...


Seara soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare...


Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat pana la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma si ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru. Dupa trei ani, cand s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata si cu doua perechi de gemeni in grija. Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu sotul femeii ca sa-l felicite.
- E plecat la Roma, a spus ea. S-a dus sa stinga candela.


Discutau un neamţ, un american şi-un roman. Neamţul:
- Ala mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?